domingo, 4 de enero de 2015

Masoquista, mujer

Mi mama siempre me dijo que el hombre propone y la mujer dispone. En mi pequeña mente biatch asumía que el hombre siempre iba a proponer, por lo tanto siempre estaba "en busca de..."  y no existía la posibilidad del rechazo.
Ilusa yo.

La cosa es mas o menos así : me gusta este chico y yo no a él. Es un gusto pequeño, un gustito asi bonito y esperemos que no se ramifique sentimentalmente en mi ya reconstruido corazón.

Entonces nos vamos con un grupo de amigos a pasar un fin de semana fuera de la ciudad. Y la pasamos lindo, no hay ninguna señal por parte de él pero ese fuckin gusto que tengo hace que vea señales donde probablemente no hay nada más que una amistad. Ya estoy parcializada, ya quiero ver indicios donde no los hay y qué puto dilema porque ahora no se si pasa algo o no.

Regresamos a la ciudad y me envía un mensaje al celular diciendo para ver una película. Estaba dormida y no lo respondí. Le contesté para verla al día siguiente. Doble check azul de leído y no contestó. 1 día y no contestó.

Entonces, ese chico no quiere nada contigo. Dos días para entenderlo, analizarlo y aceptarlo. Por algún extraño motivo, muy loco que parezca, ese desinterés me esta volviendo loca. Así como lo leen, y yo me siento aún más rara al escribirlo, pero es así y no miento. Este chico que no respondió mi mensaje pero si lo leyó, que seguramente no me llamará y solo nos encontraremos cuando haya alguna otra reunión (que no será en menos de 2 meses) , ahora me gusta más. Y será acaso por ese masoquismo femenino de preferir al que no nos hace caso, al chico malo, al de la mochila emocional pesadísima que hace que esas actitudes en lugar de repeler mi interés hace que se incremente ?
En qué demonios debo estar pensando para malgastar mis sentimientos y mirar el celular cada 5 minutos para ver si respondió? Por quéeeee DIOSSS??!!
Esto me lleva a pensar en cuántas veces podríamos desperdiciar oportunidades por esta atraccion fallida y unilateral? Cuántas veces hemos seguido mirando hacia un lugar sin darnos cuenta que a nuestro lado (o tal vez un poco mas lejos) hay alguien que si nos mira con interés. Y esto me asustó. Me asustó pensar cuánta gente pude dejar pasar.

Alguna vez leí que solo hay una persona en el mundo para nosotros, Quiero pensar que no es así, y si lo es, ojala este atenta cuando pase por aquí.

Nota:
En lo que escribí este pequeño texto, miré el celular unas quince veces. En ninguna respondió.
En la tarde tuve un sueño erótico con él, ahí si estaba super interesado en mi! Desde que me levanté, no puedo sacármelo de la cabeza.

jueves, 1 de enero de 2015

libro repetido

Siempre pensé que cada vez que lees un libro le encuentras un nuevo significado, ya sea por la edad que tienes, por las cosas nuevas que viviste, por tu estado de ánimo, etc. Esto quiere decir que , aunque la historia es la misma, tu ya no lo eres; y es ese "nuevo" yo ( "nuevo" y entre comillas porque no creo que la gente cambie, solo mejora o empeora, o descansa) el que interpreta la historia de una nueva forma, muy distinta tal vez a la primera.  Ese personaje que pensaste frío y lúgubre ya no es tan calculador como pensabas, porque ya puedes entender lo difícil que fue pasar aquel episodio equis, muy similar a ese que tu viviste hace ya algunos meses; y ya no sientes antipatía, sino más bien compasión.
Es así que un libro ya no es solo una historia, es una historia cada vez que lo abres; y ese número puede ser el que queramos.

Me siguen?
...

Eso me paso hoy, pero con una persona. 
Tengo este chico por el que en algún momento moría. Fuimos amigos que se besaban y así estaba todo bien, sin conversaciones profundas, sin sexo, sin complicaciones. 
Crecimos, cambiamos de amistades y pronto los besos se convirtieron en llamadas, luego en chats de facebook y luego en esporádicos mensajitos de whatsapp.

...

Salí de mi fiesta de año nuevo a las 5:50 am, directo al respectivo caldito de gallina. No quería llegar a mi casa tan temprano y encontrarla vacía, y teniendo en cuenta que por la cantidad de latitas de energizante que había tomado no dormiría hasta san valentin, y llamé al chico del segundo párrafo. 
Sabía que estaría en su casa, sabía que me abriría la puerta y me hubiera recogido si así lo hubiese querido. Llegue a las 630 am a su casa, semi destruida por la juerguita, y me metí a su cama.
Quiero dormir, le dije. No quiero ir a mi casa y no quiero estar sola. 
Me besó.
Y ahí me di cuenta. Yo no era la misma, esa historia ya la había leido antes, pero la que había cambiado era yo.
Esa página la había vivido hace 4 años, esa boca ya no estaba rica, esos besos estaban flojos, esas manos estaban nerviosas. Y cómo podía ser? Si eran las mismas de antes...

Y ahí echada en su cama, todavía atontada por el alcohol, cerré ese capitulo. 
Paradojicamente, un uno de enero.

domingo, 8 de diciembre de 2013

Guarda tu distancia ahora, no publiques en Facebook

"Guarda tu distancia ahora, no publiques en Facebook" - me dijo, mientras me miraba sentada en su escritorio. La sentí llena de emoción.
"Ahora tienes poder"

...

Te interesa Nuevo Puesto? (lo llamare así ya que quiero seguir protegiendo mi identidad). Era el jefe de mi jefe preguntándome si estaba interesada en asumir un puesto como cabeza de otra área.

La verdad, me aterrorice. Estaba helada, estresada, me sudaban las manos. Le dije que sí, que si me interesaba, que era un nuevo reto como profesional y que me encantaría.

Pero, ya luego de la proposición formal y de que yo recurriera a todos los profesionales de confianza que conocía, me empecé a trastocar el cerebro con los molestos pensamientos negativos que azuzaban mi miedo.

Sería yo capaz? Tendría yo los huevos (de los que taaanto se ufana Tilsa)? Y así llegaron a mi mente diversos pensamientos que me deprimían, me hacían pensar que tal vez no debí haber aceptado, que debí quedarme en el lugar donde profesionalmente estaba cómoda y no tenía queja alguna de nadie. El lugar en el que tan bien me desempeñaba y que, de hecho quería más responsabilidades y beneficios económicos, pero aquí estaba segura.

No se si saben, pero en mi chamba somos casi mil personas.
Y me atrevo a decir que soy la persona más joven que ocupa un cargo así. Esto que quiere decir? Que mi equipo de trabajo es mayor que yo. Asi es, pequeño detalle.

...

Mis conversaciones con gerencia ya estaban concluidas. Era yo Nuevo Puesto, ya lo había aceptado y negociado algunas condiciones que creí necesarias.
Era yo Nuevo Puesto?? MIERDA!
Y surge aquí mi pequeño dilema motivo de este post: ¿Qué perfil necesito para ser tomada como Nuevo Puesto y no como lo que hacía antes? A ver, déjenme explicarles.

(solo como comentario, mi depresiva vecina esta escuchando Shakira, pero las antiguaas, donde si entendías lo que cantaba, que paja!)

La semana pasada estaba yo con todos los colaboradores , hablando de donde la haríamos cuando paguen la grati, rajando de los demás Nuevos Puestos : osea, siendo iguales, compañeros. Saliendo a beber, bailando hasta las 5am reggaetón en alguna sala con los sillones arrimados.

Y ahora? Ahora soy Nuevo Puesto. Jerárquicamente, estoy un peldaño más arriba. Salarialmente también.

Entonces, tengo que seguir haciendo eso? Puedo?

Y recurrí a una Nuevo Puesto amiga, ahora colega para que disipe mis dudas acerca de lo que este nuevo ascenso significa no solo en responsabilidades , sino también en actitud.

Por lo que me comentó, se acabaron mis fines de semana con ellos, las publicaciones en el Facebook en doble sentido, las lisuras, las conversaciones citando a Tilsa , los bailecitos al costado de la impresora.. todo.


"Guarda tu distancia ahora (...)"

Y tiene razón? Ellos eran mis amiguis, (e incluso he tenido algunas cosillas con uno de ellos) y ahora debo separarme para juntarme con los demás Nuevos Puestos? Ahora tengo que ir con tacos todos los días?

Este cambio tan radical puede sumarse a las habladurías que ya corren por los pasillos (al ser la Nuevo Puesto más joven, ya se imaginan todas las historias que se tejen en los baños).

La verdad, aparte de la presión que siento por tener que cumplir con las expectativas de todo el grupo, siento que voy a tener que cambiar para encajar en el perfil que la empresa necesita ahora de mí.

Hace 3 días que no como, he bajado 2 kilos solo en estos 4 días, tengo pesadillas y ayer no pude tener intimidad con un muchachito porque tenia mil cosas en la cabeza.

Hay más dilemas dentro de este nuevo salto profesional que ya les iré posteando, así como mis inseguridades y lo mierda que puede ser la gente cuando tiene envidia.

Que la suerte el éxito me acompañe a mi nomás, sorry pero la necesito más que ustedes!
(para que me entiendan, aquí)


viernes, 29 de noviembre de 2013

Disculpen, creo que me horneé

Y empezamos diciembre.
El tráfico de hoy ha estado particularmente irritable. Lo odié. Así como ha todos los desadaptados a los cuales el touring les regalo el brevete y están sueltos en la carretera.
La navidad a la vuelta de la esquina y ya me siento presionada a comprar regalos para todos, a apurarme por llegar a un centro comercial y aprovechar los descuentos del black friday lorcho, de tener la nueva Tablet S3 con microondas incorporado...
Me siento abrumada por los cierrapuertas, por las ofertas, por los porcentajes de descuento y las tasas preferenciales, las nuevas tendencias de moda y la tecnología que le agrega letras a cada modelo de aparato.

Salía de la universidad y no quise manejar. Vivo a 3 cuadras y quise caminar, caminar y ver los árboles y alguno que otro pastrulo que aprovecha la oscuridad del parque para prenderse, quise cantar en voz alta y alucinar (tal vés producto de la horneada) que mi voz es linda.
Estas tres cuadras se convirtieron en toda la manzana, porque la conversación conmigo misma se puso mas interesante de lo qué pensé.
Y en algún momento empezamos a poner en duda los sacrificios que estamos haciendo, si es necesario matarme en la chamba y quedarme hasta tarde para trabajar ese informe, si estoy haciendo bien en perderme las vacaciones por iniciar un nuevo proyecto, si estoy perdiéndome la vida trabajando y estudiando,  y para qué? si la vida es ahora!
La vida es ahora, ajá. Según quien? Según Visa, Visa que te cobra un porcentaje por disfrutar de esa parrilla frente al mar que al mes siguiente te costará trece por ciento más.
Qué tan necesario es tener los nuevos zapatos con el color de la temporada (que por si acaso es el azul)? Realmente necesito tener un nuevo carro? Para qué sirven los teléfonos con cámara?
Por qué pago 45 soles por un chaufa en Madame Tussan si puedo tener uno a 13 so?

Serán las hormonas, será la falta de compañía, será que conversar conmigo misma me enreda aún más, será el sereno...

Realmente no tengo conclusión final a este post.
Solo terminamos de conversar, recogí mis estados de cuenta del buzón y abrí la laptop, pensando en el nuevo post de esta noche.

jueves, 28 de noviembre de 2013

Biatch is back

Abro la laptop después de 9 meses.
Está mas lenta, la siento mía de nuevo.
No recuerdo las contraseñas de acceso...

Reviso una por una las carpetas, las fotos, las cartas en Word que nunca mandé..
mis proyectos, mis proyecciones compra, los cálculos de ahorro.
mis páginas en favoritos, mi fondo de pantalla

Mi música, mis listas de reproducción.

ÉL, ella,
mezclándose en mis recuerdos al costado de mi taza de té verde.

Presiono la lista TROVA y viajo lentamente a través de todos estos meses de ausencia.
Silvio me ha hecho reaccionar...

He vuelto!

miércoles, 20 de febrero de 2013

De esos hábitos nuestros

El domingo me levanté con las ganas de escribir, de empezar a plasmar nuevamente todo lo que se me venía a la cabeza en ese momento. 
De alguna forma compartirlo y que alguien quisiera leyerlo ; y comente y sentirme bien por hacer que alguien en alguna parte del mundo se tome el trabajo de comentarme unas líneas.

Sentí la necesidad, y lo hice, y ya.
Y ahora? Ahora no se que escribir, ahora tengo como 15 borradores en la bandeja de entradas.

Ahora que se me pasaron las ganas, pienso en abandonar esto y seguir en la clandestinidad. Y me hace sentir insegura.. Pienso que no soy capaz de ser consecuente con las cosas que realmente deseo.
Que no tengo las ganas de esforzarme un poco y simplemente busco la salida fácil y tiro la toalla.

(Abro un parentesís porque he puesto mi CD de Estopa)

Esto me hizo pensar en cuántas veces me he encontrado en la misma situación : con las clases de automaquillaje, las de manejo, las de portugués, las de fotografía, las de participar en la feria de segunda , las de poner finalmente mi propio negocio y así miles de cosas , algunas con una gran importancia, otras realmente triviales, pero finalmente incompletas.

Incompletas como las infinitas relaciones que dejamos ahí, y no nos volvemos a ver y si te veo pues ni me acuerdo.
Así como las amistades del colegio, las de la cuadra, que solo quedan flotando allí : en alguna parte de la galaxia de personas que es nuestra vida.

Y así me puse a pensar que es importante finalizar etapas, vínculos (si es que se puede). A partir de hoy , espero, cerrar (con o sin llave) todos esos asuntos que llevo en la mochila, que por más grandes o pequeños que sean, van sumando.
Quisiera, de verdad que quisiera, creer que seré capaz de hacerlo; que por fin podré salir de mi línea de comodidad y ...

Escribí dos mails y llamé una vez.
1 correo fue contestado y la llamada también.
Para el segundo correo, el silencio fue mi mejor respuesta.

Y así como dice Pedrito Suárez, cierren su libro.