martes, 17 de abril de 2012

La conciencia me habla, ahógala con whisky

Luego de mi pecaminosa y algo borrosa Semana Santa al sur de Lima, y habiéndome dado todos los golpes de pecho por haber intercambiado òsculos con el hermano menor de mi ex  (lee acá ), di por cerrado ese capítulo y hasta aquí nomás; ingenua yo, pobre de esta biatch, yo pensé que algo había aprendido en todo este tiempo.

Resulta pues que una de mis acompañantes a tan loca aventura trabaja con un amigo de mi ex. Hasta allí todo bien, porque yo ya lo sabía, pero no tengo el gusto de conocer al sujeto en cuestión, que por cosas de la vida muere y babea por mi amiga, a quien llamaremos Lila.

Estaba Lila, hablando con el amigo de mi ex (quien a partir de ahora será Chicho) y un chico más del trabajo,  a la hora del almuerzo, divagando acerca de las relaciones, los hombres , las mujeres, los rompimientos sentimentales, y numerosos temas que derivan del amor , cuando Chicho lanzó esta perlita :

" La peor venganza es que se metan con tu hermano"

Lila, como buena amiga y biatch que es, siguió comiendo y comentando acerca de ello, realizando una escena de escándalo que , como la conozco, debe haber sido digna de un Óscar.
Sin embargo, es imposible no preguntarme...
Es que acaso ya mi ex se habrá enterado lo de Andrelo? Si se enteró es porque él se lo dijo, porque en mi vida se lo contaría a alguien.
Las posibilidades de que Andrelo le confiese a su hermano mayor que se besó conmigo por casi 5 horas son casi nulas, no le encuentro sentido, aunque la mente masculina es tan compleja.

Pero, y ahi viene otra cosilla, puede ser también mi conciencia. Así es, puede que estoy ya predispuesta a pensar que todo lo que dicen va hacía mi porque sé que he hecho cosas malas, ya que eso pudo ser un comentario cualquiera como " sacarle la vuelta al novio" y  todas las que lo hemos hecho nos sentimos aludidas.

Finalmente, no se en qué acabará todo este circo. No me importa si mi ex sabe o no, yo soy libre de realizar lo que yo desee y si él nunca tuvo una consideración conmigo no tengo porqué tenerla con él.
Yo no besé a su hermano buscando una venganza interior o algo así, lo besé porque me gustaba, porque soy libre, y no me escondí de nadie.

Me imagino que con el pasar de los días me enteraré si realmente sabe , si Andrelo habló o si solo son coincidencias de la vida y mi oscura conciencia se siente aludida.

Nerviooooooos!!!

De cuando esperas

Soy una persona muy puntual. Obsesivamente puntual.
Puntual porque las 8 son las 8, no 8:10.
Puntual porque es mostrar respeto hacia la otra persona, es decirle : "oye, me preocupé por llegar aquí a tiempo".

Pero sobretodo porque detesto esperar.
No hay nada que me irrite más que esperar : la reserva de un restaurante, la cola del banco, la amiga que no llega, el carro que no avanza en verde, el resultado del exámen, la respuesta , el fin de semana..

Y bueno, ahora estoy esperando. Si, esperando un par de respuestas de chamba.
Porque el "te aviso el martes, máximo el miércoles" ya no me parece tan agradable, faltando tan poco para que dicho plazo se acabe.

La próxima vez que alguien les diga, a las 8.
Es a las 8, no 810.

lunes, 16 de abril de 2012

Lo que nunca te dije

Saqué 50 soles de tu billetera, mamá.
Si copié en el exámen bimestral de química, coordinador.
No era virgen, primer enamorado.
Si he jalado, sociedad entera.
Nunca me olvide de ti, chico de mi instituto al cual llamé ebria por 6 años.
Tuve piojos en primaria.
Si te extraño, a ti hijodeputa ladrón.
Si me han pegado.
Si he pegado.
Si me chocó terminar contigo, Mariana.
Si webeo cuando simulo trabajar.
Si me encanta el dinero.
Si le veo el poto a los hombres.
Siempre quiero estar más flaca.
No es verdad cuando digo que quiero ponerme siliconas, soy feliz con mi 34D.
Veo Jersey Shore y me gusta Vinnie.
Si se me acelera el corazón cuando pienso en todo, si soy sensible
Si lloro cuando algo me duele
Detesto hacerme la fuerte.
Si he manejado ebria.
Si prefiero el sexo con amor...

jueves, 12 de abril de 2012

Amiga, pa' cachar pe

Cómo saber si un broder quiere algo contigo, chica, lee esto :

* Te pregunta al toque si ya tienes enamorado.
* Desde que se conocen ya quiere saber más de ti, de tu familia, así sea recontra monce.
* Bailan pegadito en canción que no lo ameritan.
* Cuando se despiden trata de que tú seas la última y lo hace más especial con abrazo incluído y frasecita al oído tipo : "ya estamos hablando, cuidate"
* Se ofrece a llevarte/recogerte a tu casa.
* Cuando hablan, te mira la boca.
* Se ríe de tus chistes, asi sean malos (y que de seguro lo son)
* Tratan de tener contacto físico (entiéndase, tocarte) siempre, al caminar, para pasar a su lado...
* Saludo con mano en el cuello.
* Te manda mensajes de buenos días, buenas noches y porque sí, al twitter, face, whatsap, bbmsn
* Le pone like a todas tus publicaciones.
* Se preocupa por tu estado de ánimo.

Si se presentan estas señales, no es 100% asegurado, pero en mi experiencia si al menos se juntan 3, ya se tiene un éxito asegurado.
Igual, estas reacciones provienen de seres llamados hombres, asi que, no se fíen!!

Qué paja es esa etapa del gileo, no? esa de los nervioooossss...aaaaa!
Se aceptan sugerencias y/o acotaciones.

miércoles, 11 de abril de 2012

Me voy

El día lunes voy a renunciar.
Así es, es parte de todo los cambios que necesito hacer.
Quiero desintoxicarme, dejar de vivir al límite y sin medirme. Ya me corté el pelo, voy a cambiar de carro, voy a mudarme a la playa un par de semanas...
Y necesito irme de aquí, este trabajo no me llena, no me satisface..
Ya no me emociona venir aquí, ni ir a reuniones ni nada.

Quiero paz.
Creo que es más una etapa en la que ya me hastié de todo y quiero cosas nuevas.
Han sido meses super difíciles y no afronté las cosas en su debido momento. Traté de bloquearlas en mi memoria para que así no duelan, pero es peor al final.

Tengo muchos planes, y eso me emociona.
Me emociona saber que aunque sea no perdí mi alegría, ahora tengo a mis amigas que cada vez somos más y más unidas.
Me asusta la idea del cambio, de hecho que me veo al espejo y digo QUE MADERFAK ME HICE EN LA CABEZA?
Pero me ayuda, quise buscar a mi psicólogo, hasta que recordé que habíamos tenido una pequeña historia para nada ética. jaja, loca de mierda me decía siempre. Esa es tu chamba le decía yo.

...

Este blog lo abrí porque quería contar mis historias, que son reales.
Todo esto yo lo viví, porque así lo quise. Tal vés para historia de un blog esta bien, pero ya no quiero mi vida así. He sido puta, he sido mamá, conviviente, gay, amiga, enemiga, fiel, infiel, antisocial, cachera, recatada, he sido pequeña y biatch.
Les voy a seguir contando todo, porque es mi manera de liberarme, y porque hay mucho más.
Pero ya se acabó.
Renuncio.

martes, 10 de abril de 2012

no me trajo nada bueno la semana santa

Siempre he tenido una vida loca.

Siempre he hecho lo que he querido, y he estado en situaciones algo extrañas y complejas.
He sido la típica chibola carpichosa que hace lo que le da la gana, y lamentablemente todos me lo han permitido. Ojo, no he dicho malcriada, siempre respete a mis papas y son una de las mejores cosas que tengo.

Vivir asi, sin un límite aparente y sin frenos, besando a quien quería, alejandome de quien deseaba y siendo amiga de quien se me antojaba ; no tenía aparente consecuencias hasta esta semana santa, en la cual sentí que ya era hora de parar. Ponerme un stop, un alto.
Fueron 4 días de excesos, de descontrol, alcohol, drogas..y Andrelo.

Estuve viviendo con 3, hasta hace una semana. Le salió una chamba en Barcelona y no podía decirle que no. No podía pedirle que se quede porque ni enamorados eramos, no podía ofrecerle algo estable. Estabamos bien asi, e irme tras de él significaba darle una formalidad a algo que no la merecía. Lo dejé ir por 6 meses. Nos despedimos y dijimos hablaríamos cuando quisieramos, que no nos debíamos fidelidad ni nada.
Me encanta que sea tan libre.

Semana santa, las utilidades, una casa de playa y 5 amigas mías, cada una más loca que la otra.

Empezamos el miércoles.. y todo seguía su curso, tomabamos, salimos a una discoteca en el sur, lanzamos, bailamos como locas y todo bien...

Sábado y empezó todo lo que me llevaría a estar ahora preguntándome que mierda hice? En qué me metí?

3 botellas de whisky y dan las 3am..hora de regresar?
Lo veo, a Andrelo. Tan lindo como siempre, tan lindo como cuando su hermano me dijo para casarnos el día que le dije q estaba embarazada. Si, él. Ahora me siguen? (si no saben de qué hablo pueden chequear por qué terminamos , cuándo le conté.)

Conversamos, un bailecito aquí, otra cosita allá...

6:30am estabamos fuera de la discoteca besándonos como locos. Hablando del infierno, de semana santa, de 3, de qué pecadores somos, y bésame de nuevo, y te vas a ir al infierno, y ven dame la mano que me encantas, que rica estas, es tu hermano, mierda ven para acá.

7:30am me iba dejando en mi casa de playa en un taxi, seguiamos besandonos, nos matabamos de risa, estabamos completamente borrachos hablando estupideces...

Y ahora me siento la peor persona del mundo.
La peor persona del mundo con 2 mensajes en mi celular de Andrelo diciendo para vernos.

Solo quiero cortarme la cabeza y morir. Nada más.

miércoles, 4 de abril de 2012

jueves, 29 de marzo de 2012

faltando poquitas horas

Qué fea es esa angustia que se siente los domingos en la tarde cuando faltan poquitas horas para ser lunes, no?

Creo que angustia no es la palabra...cuál es?

Cuando miras al cielo a las 5pm y tiene taaantos colores.
Y así estes regresando de un día espectacular en el sur, o metida en tu cama viendo comedias romanticonas, siempre es el mismo sentimiento.

Hoy me acordé de eso. De mis domingos.
Y así haya estado triste, feliz, sola, acompañada..siempre recuerdo que esas horas eran..
cómo decirlo? Intranquilas.
Esa cosita en el pecho. Ese nudo.

Creo que hoy, sólo por hoy
necesito un amigo más que un hombre.

De cuando viven juntos

Definitivamente vivir con tu pareja es paja.
La pasas mostro, conversan hasta tarde, se meten en la ducha juntos, te levantas en medio de la noche a hacerle el amor, te llevan el desayuno a la cama, compran el comercio los sabados y están echados en la cama leyéndolo y si, todo GENIAL.

Pero, cuando él no levanta la tapa del water, cuando deja su toalla mojada en la cama, cuando fuma en el cuarto, cuando toma su café y deja la taza en la mesa de noche.
Cuando desordena y WOW no hay empleada. Cuando no sabe usar la lavadora. Cuando, FUCK no hay espacio para su ropa y quiere quitarme mi armario de zapatos.

La bella convivencia!

jueves, 22 de marzo de 2012

una vaina

Una vaina loca
que me lleva a la gloria
nunca he sentido nada como esto en mi vida

Es posible que una letra tan VACÍA este dando vueltas por todas las radios de nuestro país?

Diablo que buena tu ta con tu pum pum pum
yo voy a darte por tu pum pum pum
cuando te choco mami tum tum tum
si lo hacemos en mi carro hacemos brum brum brum

Está hablando del coito anal?


Nota: La letra fue sacada de musica.com porque en la radio no se entiende ni un carajo.



miércoles, 21 de marzo de 2012

en el espejo

Le tengo miedo casi a todo, a caminar sola en la calle
a ponerme una minifalda
a hablar con extraños, a tomar tequila
a fumar hierba, a cruzar la pista
a fin de mes, al mar de Punta Negra

Y a los tatuajes.
Pero, por alguna extraña razón, un brazo (de hombre) con tatuaje me resulta taaan atractivo. Ahora, hablo de un buen brazo, no de un bracito que parece alita.

Nunca me haría un tatuaje. Ni un piercing.
Pero me gusta que mi chico tenga tatuaje en los brazos y en la espalda.
Y me gusta más verlo en el espejo del techo.
ÑAUUUUUUUUU

Esa manía masculina

Siendo las 9 en punto de la mañana, pregunto :

Por qué los hombres tienen la fuckin' manía de rascarse el miembro a toda hora del día, en cualquier lugar?

Algunos son más caletas(pero igual se nota) y otros no temen que el mundo vea la escena y descaradamente se llevan la mano a la entrepierna, a sobársela plácidamente.

Por qué?
Acaso pica?

martes, 20 de marzo de 2012

Te toca EDCH.

1. Un color.
Negro, siempre negro. Es elegante, sobrio y adelgaza!
El cielo en Punta Hermosa a las 5:30pm, con el sol sobre la isla.

2. Un olor.
Mi pareo luego de regresar de la playa.
La colonia Jeans de Benetton (hombre)

3. Un rincón de tu casa.
Mi balcón  (en verano), mi  cama (en invierno).

4. Una ciudad del mundo.
Barcelona, y más cerquita, Punta Hermosa.

5. Un regalo útil (para ti).
Un ipod.

6. Un plato de comida.
El arroz con pollo de mi papá.

7. Una afición.
Bailar salsa.

8. Signo de Zodiaco
Libra, no pongo nada más porque no creo en los signos.

9. Una película.
El padrino I.

10. Una canción.
Eso – Alejandro Sanz.

11. Tus programas de televisión favoritos.
Solo veo Al fondo al sitio, Jersey Shore y Sin Medias Tintas (amo secretamente a Mariátegui)

12. Tus principales virtudes.
Soy muy amiga de mis amigos, muy mamá de ellos.Leal al mango, puntual y responsable.

13. Tus principales defectos.
Soy terca, engreída y arrebatada, no me gusta pedir perdón.

14. ¿Practicas algún deporte?
No hay forma.
15. ¿Tienes alguna mascota?
No me gusta ningún animal.

16. ¿Que animal te hubiera gustado ser?
No me gusta ningún animal, no lo he pensado.

17. ¿Alguna persona que admires?
A la gente que tiene el coraje de arriesgarlo todo e ir tras sus sueños.

18. ¿Cómo duermes?
Acompañada y con pijama.Un vaso de agua al costado y mis lentes porque soy suuuper ciega.

19. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?
Ayer (domingo) que regresaba del sur. Me encontré con gente mala que dijo cosas que no debían.

20. La última mentira que has contado
“No tengo hambre”

21. Tu mayor sueño aún no cumplido.
Tener un trabajo que realmente me apasione, y que no sólo sea para cubrir gastos.

22. La situación más embarazosa de tu vida.
Decirle que me gusta, y habían 15 personas atrás mío.

23. ¿Qué tipos de Blogs son tus favoritos?
Los que cuentan historias o cosas graciosas que me distraigan de la chamba.

24. Tu bloguero favorito de los que ya no escriben.
Pucha, recién tengo el blog 3 meses maso…no tengo.

25. El mejor y el peor recuerdo de tu paso por la blogosfera.
De los mejores, que cuando estuve mal y todo, recibí comentarios muy reconfortantes, de apoyo; cosa que me pareció rara porque ninguno de nosotros nos conocemos, y generalmente uno espera ese tipo de cosas de la gente cercana a ti.
Creo que como tengo tan poco tiempo, no tengo aún ningún mal recuerdo. Siempre me dicen, que gracioso tu nick, pero no lo considero malo, jaja me halaga.

26. ¿De tus compañeros de la blogosfera quién representa la cara y quién la cruz?
La cara? Ahora último estoy leyendo un blog “Soltera Codiciada” que realmente me hace reír muchísimo. Explica las cosas tal y como nos ocurren a nosotras, y tiene cada ocurrencia…me parece genial.
La cruz? Bueno, no considero a nadie la cruz.  Cruz la gente que no actualiza! (la más sana,no?)

27. ¿La blogosfera ha cambiado tu vida?
Si, ahora a cada momento veo qué puedo postear.

28. ¿Qué cambiarías de la blogosfera?
Me gustaría escuchar la voz de la persona que leo.

29. ¿Cuál es tu mayor enseñanza?
No hagas a otro lo que no te gustaría que te hagan.

30. ¿Llevarías otro blog aparte del que llevas?
No tengo tantas historias.


Bueno, creo que no es muy divertido esto de contestar 30 preguntas. 
Ahora tengo que mandarlo a alguien más ... lalalalala.

Edch, de Vida Diaria de Edch!! Si, porque me hace reír así sea con las historias de sus clases de inglés, con la canción del camión de la basura y demás ocurrencias.

Ya regreso!

lunes, 19 de marzo de 2012

3 y yo en el sur. La continuación.

Si no sabes quién es 3, mejor chequea acá .

Sábado de resaca...
Eran las 5pm y en mi celular un mensaje : "amigos ni cagando.quiero verte"

Qué maderfak pasó?
Ya de por si me moría de vergüenza porque mis dos mejores amigos no solo me habían visto calata, si no que habían tirado conmigo, ahora qué iba a pasar? Para qué me mandaba esos mensajes?

No contesté, me dormí, vi tele, me volví a dormir, y sonó el timbre.
Abrí el ojo. Sabía que era él. Podía sentirlo.
Mierda, estás emocionada? No,pero mejor no abro.

Tocó una vez más, y salí por la ventana.
Estaba fumando y se rió.
Yo quise lanzarme por la venta y caer de cabeza a la vereda del roche, creo que nunca estuve más roja en mi vida.
Qué tal? , me dijo.
Ahí con sueño, (no se me pudo ocurrir algo más inteligente/interesante/seductor? ) Sube.

Yo estaba con pijama : mi pantalón de cuadros y un bvd negro. Le abrí la puerta.
Tensión sexual en el ambiente, mierda qué fuerte.
Olía a colonia, y si no lo dije antes, la colonia de hombre es afrodisíaca en mí.
Me dio un beso en el cachete, mientras me agarraba la cadera, en ese espacio entre el pantalón y el bvd en donde queda un poco de piel expuesta.

Se sentó en mi sillón, y yo abrí la ventana porque estaba fumando.
No sabía donde sentarme, tenía roche, tenía verguenza pero estaba super excitada, le miraba la boa, las manos. Me provocaba morderle la boca, la espalda y arañarlo. Ya no era mi amiguín de colegio, era 3.
Era un hombre que podía sujetarme de la cintura y levantarme, y hacerme el amor a mi solita, sin que ningún 1 este ahí.
Hasta ahora tengo la calentura, Jesús.

Me senté a su costado, pero alejados. Saqué un pucho de su cajetilla, que siempre la ponía bajo su zippo. Adoro eso, y al costado su billetera. No se porqué me encanta cuando un hombre hace eso.

Dormiste bien?
Si, algo.
A qué hora te fuiste? No te sentí.
Antes de las 7.
Ah.
Si pues.

Volteé y lo miré. Se acercó a mí. Me besó.

Ni cagando, le dije, somos patas.
Me miró.
Ya qué chucha, y lo besé.

Lo besé y me senté sobre él, me quitó la ropa y me cargó hasta mi cuarto (justo como lo había pensado al abrirle la puerta).
Me hizo el amor 1 .. 2 veces.
Me dijo cochinadas, me beso los deditos del pie.
Me dijo : "me encanta tu vagina"
Se movió como nadie.

10pm
Abro los ojos. Fuck, lo veo a mi costado.
No fue un sueño. De verdad tiramos.
Auu, si. Fue de verdad.
Acabo de cagar una amistad, y por un polvo encima! Qué mierda me esta pasando?

3, 3, levántate! Me tengo que ir. (con roche y estaba molesta, quería desaparecer..y a la vez que se quedara)
Qué hora es? A dónde te vas a ir? No, tú te quedas.
(me empezó a besar) (yo no entendía si era mi amigo, mi enamorado, mi agarre o nadie)
Es cumple de una amiga, en Pulpos. Ya es tarde.
Puedo ir contigo?
(me quedé callada 10 segundos) Ya, cámbiate.

11:00 pm
3 manejaba, y estaba churro.
Me sentía rara, parecíamos enamorados, y ya nos conocíamos. Bajamos en el grifo a comprar Red Bull y me cogió la cintura en la caja, me dio un beso en el hombro.
Qué fuck estaba pasando? De pronto en qué nos habíamos convertido?Ahora era su novia?
Era sábado y no tenía planeado empezar a pensar en sentimientos ni nada.

Llegamos, bellos y bronceados.
Obviamente, mis amigas me miraban como diciendo : qué fuck haces llegando con 3  DE LA MANO?

Bailamos y yo no entendía porqué hacía todo tan público, osea una cosa es que tiremos..pero comportarse como ni enamorado??
Será que iba en serio? Será que de pronto se había dado cuenta que me amaba?
O será que su ex estaba allí y quería sacarle celos?
Bueno, ni lo uno ni lo otro.
Creo que nos hacemos buena compañía, nada más.
Los dos estamos solos..y por qué no?

Una de mis noches favoritas del año.
Nos regresamos a las 5am maso.
Llegamos a mi casa. No quisimos conversar nada.
Las cosas como se den.
Subimos y dormimos.

Y desde ese día, todas las noches subimos y dormimos.

Nota de Biatch:
* 1 nos elimino del facebook a 3 y a mí, después que subieron las fotos de ese día en Pulpos.
* 3 nunca me dijo para estar, pero así estamos más que bien.
*Ya vi el Meme que tengo que hacer..jaja mañana lo posteo.

viernes, 16 de marzo de 2012

Ya puedo decir su nombre...

Vivo enamorada de un hombre desde hace casi 5 años.
He tenido otras relaciones, pero siempre ha estado presente...Mi Inombrable.
Y creo que todos en algún momento tenemos un ser así, que nos martiriza, que va y viene.

Siempre viví pensando que él ERA (aquí pueden escuchar She's the one - Robbie Williams), menosprecié a mis parejas y en mis comparaciones secretas, él siempre ganaba.
Tenemos (o teníamos) una química enorme, en la cama, hablando, en música, en todo.

Lo tuve en mi pedestal junto a Eric Bana (versión Troya) y Pep Guardiola, y siempre era mi referente para todo.
...
Él tiene una familia: una novia y dos niñas. La primera se llama igual que yo.
No sé si su novia conoce de mi existencia, mis exparejas nunca supieron quién era.

Y ahora aparece. Más fresco que nunca.
A pedirme sexo. A contarme un cuento de rutina en su casa, que está cansado.
Llama y no deja de llamar.

Éste es el hombre del que estuve enamorada? Un patán que publica fotos con sus niñas y la madre de ellas, y que corre al baño a tratar de convencerme para llevarme a un telúrico? (buena, no?)

Pues no.No y no.
Ahora sé que no era, y no fue nunca.
Que es un simple mortal y que no me merece. No hoy.

Y lo mandé a la mierda.
Me puse mi minifalda de cuero, mis tacos, y lo mandé a la mierda.

Chau, Santiago. Hasta nunca.

jueves, 15 de marzo de 2012

Eso que no quiero escuchar.

Ayer saliendo de la chamba, fui a mi encuentro con Anita, la chica de la peluquería (la siento tan mi amiga que no puedo decirle peluquera).

Bueno, mientras me encontraba allí, me encontré con una amiga que no veía hace uuuffff. Y empezamos a conversarrr, "Hija, has bajado de peso maaaal!" , le dije. Ella había bajado de peso, pero no tanto. Pero para que estamos las amigas??!

"Chola, no sabesss. Estuve pésima del estómago, horrible, paraba todo el día en el baño, una diarrea fatal.."

Ok. Quise morir, quise no haber preguntado, quise que se callara y que nadie escuche lo que estaba escuchando. Quise ahorcarla.
Por qué tenía que ser tan específica? Por qué no podía decir solo "estuve enferma"?O hacerse la locaa?

Bueno, seguimos conversando y les juro que no podía sacar de mi cabeza la imagen (esa, que ustedes de seguro tambien ahora tienen en su cabeza).

Entonces, hice una lista de cosas que los demás no queremos escuchar :

*Males estomacales y demás dolencias, ya sean propias o ajenas. Créeme que a nadie le importa saber si tu ex tenía hemorroides, o lo que ocurrió luego de comer frejoles con fanta y torta de chocolate.NADIE.

*La chamba, en detalle. I mean, si eres contador no tienes que hablar del flujo de caja, ni la amortización, ni cosas específicas. A ti abogado, nadie más que ustedes saben que dice el artículo penal Nº 5 contra los violadores de hermafroditas. Asi que, a no ser que tengas un trabajo elemental y que todos podamos entender, cuenta solo lo general.

*Recuerdos pasados que incluyen a todos, menos a uno de la conversación. Si, qué paja es acordarse de esa vez en Máncora , alala, pero si alguien que esta con la conversación  no vivió esa experiencia, ya no es tan paja.

*Hijos, nietos, sobrinos, hijastro, whatever. Entiendo que los niños hacen mil travesuras y por la inocencia que aún conservan tienen mil ocurrencias que nos hacen reír y enternecer. Pero si cuentas todas las cositas que el niño en cuestión hace desde que se levanta hasta que se acuesta, pasando por el chanchito de la tarde y los 14 pañales que le cambiaste en el día, NO. Y por favor, imitaciones con voz de bebe, NO. " Así me dice, mami quieyo yeche" , una vez, ok. Pero pls, no nos torturen.

*Contar historias de gente que ni conocemos. Me pasa que hay amigas que me cuentan de sus amigas, OK, pero historias eternas con lujo de detalle : que si está casada, y el gimnasio, y los hijos, y que su trabajo. Osea...qué MOTHERFUCK me importaaa?

*Detalles de la regla. Solo dices estoy con la regla, no importan otras características organolépticas ni tus experiencias sexuales en esos días.

*Detalles sexuales de parientes. Debo explicar más?

*Contar películas. Ya, dime un resumen, no? No me cuentes escena por escena y qué tenían puesto los actores y que bla bla bla. O no me cuentes la película si antes de mi boca salió un : "Voy a verla esta noche"

*El precio de las cosas. Si alguien te dice, que lindos tus zapatos, no tienes que decir que son Páez ni que te costaron S/. 399 soles. No tienes que demostrarle nada a nadie, es de muy mal gusto decir cuánto te gastaste en las vacaciones o que te compraste un abrigo Benetton de 500 le.


Algún aporte?

miércoles, 14 de marzo de 2012

$$$

Cómo pido un aumento?

Podría ponerme un escote y un vestido apretado, tacos 12.
Podría hacer un cuadro con mis logros en estos meses, con % y números.

O podría gastar menos.

martes, 13 de marzo de 2012

Cuando te levantas positivo.

...Te cambias mientras cantas la canción tonera que escuchaste el sábado.
...Ves las noticias y piensas en qué podrías hacer para mejorar la ciudad (a mi me pasa).
...El tráfico no te jode tanto mientras escuchas salsa a todo volumen.
...Haces planes para toda la semana.
...Hablas con mucha gente, y tratas de contagiar tu alegría.
...Comes más frutas.
...Quieres hacer dieta y ejercicios.
...Le deseas lo mejor a tu ex.
...Organizas un after office con la gente de la chamba.
...Te ves al espejo y te sientes regiaaaa.
...Haces un presupuesto para que tu quincena te alcance.
...Le hablas a tus amigos que no están emocionalmente tan bien como tú, y te pones de ejemplo como caso de superación personal.
...Te haces la humilde.
...Trabajas con más ganas y el día se te pasa volando.
..Ese chico te invita a salir.
...Eres amiga de tu ex ex, y se cuentan todo.
...Llamas a amigos que no ves hace mucho y los frecuentas.
...Escuchas música todo el tiempo y sientes que eres feliz.

Yo voy 3 días así.
Y me siento una rock star.

Le temes a la oscuridad?

Ayer estaba cambiando de canales, lalala tratando de buscar algo que aunque sea me enganche que no sea Jersey Shore o los realities para bajar de peso o ser una celebridad.

La cuestión es que encontré un programa que yo veía hace UFFFFFFF, que se llamaba Le temes a la oscuridad? Si ya se que ese programa es una porquería, los efectos son malazos y que no asusta ni aún bebe; pero a mi me gustaba, ya?

Bueno, empecé a ver ese capítulo, que era de una marioneta maligna (jajaja) y que realmente me causó gracia, no entendía como en alguna época no podía dormir por ver eso.
Entonces me puse a pensar en qué es a lo que realmente le tenía miedo...

Me da miedo la oscuridad si, la muerte, morir desangrada o asfixiada, me da miedo que mis amigos dejen de llamarme y este sola, que mis ahorros en el banco desaparezcan de un día para el otro.
Salir un jueves y levantarme a las 9am un viernes, agarrar una ETS, que un hombre me vea sin depilar, que me estén  siguiendo en una calle vacía, que me roben, criar mal a un hijo.

Me da miedo ir a un restaurante y dudar si me alcanza para pagar la cuenta.
Me da miedo no llegar a quincena.
Llegar a una cierta edad y darme cuenta que no he hecho nada.
Que pasen 10 años y no tenga un depa lindis, y completamente mío.

Y así me puse a desvariar metida en mi cama tomando Canada dry amarilla (está de oferta en Wong), a tantas cosas que le tenía miedo, desde una invasión extraterrestre a que las manchas que me estén saliendo sean algo grave.

Pasó media hora, y luego de haber llenado 3 hojas de word, descubrí lo que realmente me aterra.

El Karma, señores.

Qué me dicen?

viernes, 9 de marzo de 2012

viernes

Viernes de resaca en la chamba :

Botella de gatorade de manzana de 750 ml.
Botella de agua San Mateo 2.5 L
Manos temblorosas
Fotos en el facebook
Comentarios reveladores
Reducción considerable del saldo de la tarjeta
Cajetilla grande de Marlboro rojo con 3 cigarros
Ganas de cortarla en el almuerzo
Sueño
Hambre.

Y la idea de que volví a la normalidad!!!
HELL YEAH!

Qué feo trabajar con resaca, no?

jueves, 8 de marzo de 2012

Un día mas de marzo

El día de la mujer me parece súper ridículo y machista.

Pero igual qué lindo que hoy me regalaron chocolates.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Yo, blogger

Mi mamá sabe que soy engreída, que sólo tomo los jugos de fruta colados, que muero por el puré de papa amarilla de caja y los tallarines rojos, que siempre duermo tapada y que no me gusta llorar en público.

Sabe también que soy compradora compulsiva, que me gusta la ropa entallada a la cintura, que soy polla con el tequila y el vodka, que fumo en el balcón cuando ando extremadamente triste y que no me gusta demostrarlo.

Sabe que no me gusta maquillarme, que amo los tacos, que miento sobre mi edad, que soy arrebatada y que no puedo evitar decir lisuras.

Pero no sabe de este blog.
Y ayer, cuando me pidió prestada mi laptop e inició el google chrome salía en una de las pantallitas del comienzo.

Y preguntó..qué es la vida mo...?
Nada, mamá, nada; dando un salto sobrenatural desde la puerta del cuarto a la cama.

Un susto y nada más. Y regresando a mi casa, escuchando cumbia (jaja, me pone de buen humorrrr), pensaba en qué hubiera pasado si lo abría y efectivamente empezaba a leer post tras post acerca de mi vida y mi mundo paralelo.
Sabría cuánto me afectaron estos últimos meses, que no estoy contenta con mis amigos, que he estado con una chica, que sigo pensando en INOMBRABLE, y muchas cositas que tal ves ustedes no notan, pero que una persona que me conoce lee, lo entendería.

Y qué me diría? Y si lo leyera mi ex? o la gente de mi chamba? O Inombrable?

De solo imaginarlo, siento que se ha paralizado la mitad de mi cara.

Ustedes qué harían? Si justo ESA persona te lee?

Yo me sentiría más vulnerable, y es una de las peores sensaciones, comparada tal vés a la resaca de punto G, I mean, FATAL.

martes, 6 de marzo de 2012

Tenemos ese derecho?

He de confesar que últimamente he estado un poco retraída, por no decir, una fuckin' antisocial.
Han pasado muchas cosas, en muy poco tiempo, hace 3 meses mi vida era completamente distinta, y hoy ha dado un muchos vuelcos inesperados, no se si buenos o malos, pero todos imprevistos.
Y como cualquier cambio, a veces nos puede gustar como aveces no, está en nosotros cómo lo asumimos.

Bueno, el tema no es ese. La idea es que, al haber estado en mi modo antisocial y deprimido, he tenido mis sentimientos más a flor de piel, han habido días en los que (según yo) nadie me quería y bla bla bla.
Me he sentido deprimida y demás cosas que tengan que ver con lágrimas y sentimientos de culpabilidad/sentirse una mierda.

La cuestión es que, en esos días, yo me preguntaba : En estos casos es que aparecen los amigos, cierto? Porque recuerdo haber estado ahí en muchísimas depresiones, rompimientos, embarazos, cambios de opciones sexuales, y cualquier otra situación que ameritaba mi presencia.
He sido siempre de las personas que deja todo y se va con sus amigos, sin importar razones. Porque si alguien te necesita tienes que estar ahí y punto.
Siento que los amigos, o en este caso, los míos son muy importantes, y si, tienes que pasar altos y bajos, peleas y reconciliaciones,porque es una relación al fin y al cabo, pero qué bonito es.
Hice todo ello, sin el fin de recibir algún día ;esas acciones jamás fueron pensando en que en algún momento yo los iba a necesitar ni mucho menos.
Fuck, ingenua yo.

Pues resulta, y tal y cómo lo puse acá , efectivamente estoy rodeada de gente idiota.
Y qué triste es saberlo.
Porque ahora soy yo la que estoy mal, la que necesito alguien que me quite el clonazepam y me diga CARAJO YA! (forma de decir, ojo. Sólo llego a la mitad del alprazolam jijij)
Y no le he sacado en cara nada a nadie, pues considero que esas cosas nacen  y no deben ser consecuencia de algún reproche. Me fastidia.
Me fastidia saber que ahora que no soy buena compañía para salir a juerguear, pues no : entonces no existes.

Y es ahí donde, pensando y pensando, me pregunté : Es que acaso tenemos derecho de reclamarles a nuestros amigos la atención debida?
Soy una de las personas más orgullosas que he conocido, y por tal motivo considero que sería como pedir un poco de afecto, "mendigarlo", cosa que no haré jamás.

Pero, es normal eso?
I mean, tenemos derecho a hacerlo? O es acaso un deber?

Me dicen, ya?

viernes, 2 de marzo de 2012

Suerte o éxito?

Cuando salía con un chica, muy interesante ella, me decía que no entendía porqué la gente se deseaba suerte.
"La suerte es para los mediocres"

Ella me explicaba que no necesitas desearle a una persona suerte, debido a que estás pasando por alto sus virtudes y capacidades para poder realizar lo que se propone. Deseándole suerte, es dejar ese propósito al azar, puesto que esa persona no va a poder realizarlo por sus propios medios. Me dejo entender?

Una vez, en alguna entrevista de mis primeros trabajos, estábamos con mi mamá y ella me deseó "suerte".
Yo, viendo lo que se avecinaba, decidí partir rauda; mientras las escuchaba en un acalorado debate acerca de desear suerte o éxitos.

Ahora, luego de algunos años, entiendo a lo que se refiere. La suerte es para la gente que no confía en sí misma, que necesita creer que existe una fuerza más allá de ellos mismos que les hizo agarrar o no el trabajo, conquistar o no a su pareja.

Hoy tengo una entrevista, y les pregunto : Qué desean ustedes? Suerte o éxito?

Mi mami al despedirse me dijo : "Suerte para los mediocres, éxitos para ti"
Paja no?


Nota : Se viene la noche perdida del sab, 3 y yo en el sur. Desenlace?

jueves, 1 de marzo de 2012

Es como con tu hermano, pero no es incesto

Después de mi travesía del viernes (que aún continúa, ya que les dije que no había llegado a dormir las dos noches del fin de semana) decidí hacer un pequeño paréntesis para tratar de entender lo que acababa de ocurrir, pero en singular, es decir, con un amigo.

El sexo con amigos. No lo recomiendo. Puede que tu amigo tenga una performance increíble y que nunca imaginaste debajo de esos lentes de nerd, que tenga unos movimientos que te quitan el aliento y en resumen..ser un semental en la cama.
Pero, vale la pena? Vale la pena arriesgar la amistad por un polvo?

La mierda que se te forma en la cabeza, el grupo de amigos que aun no entiende que WTF está pasando, tu mente, sabe muchas cosas y puede resultar peligroso.
Sabe que le sacaste la vuelta a ese chico, que no fue de puta, pero lo sabe. Sabe que en invierno no te depilas, te ha visto vomitar más veces de las deseadas y besar a desconocidos (incluyendo gays y mozos).

Muchas veces , y me ha pasado, que he confundido la amistad que tenía con chispazos fugaces de enamoramiento. Imagino que la soledad, o la convivencia del día a día, hacen que de pronto te percates de lo bien que se llevan, la química y demás sensaciones que fácilmente pueden ser confundidas con el temido y nunca bien ponderado ... AMOR DE TU VIDA.

Perdí a unos de mis mejores amigos, porque ambos confundimos eso. No duró mucho, a lo más 5 meses, pero no pudimos ser los de antes luego de ello. Yo le rehuía en las reuniones, dejaba de ir y así se acabó.
Lo extraño aveces, mi pata para ir a sargentear y tomar chilcano en jarra.
Pero bueno, de los errores se aprende.

Y estoy segura que más de alguna pareja de amigos ha volteado un día y ha descubierto que efectivamente son el uno para el otro, y se aman y en el discurso de boda cuentan su historia y todos dicen WOOWWW q tiernos. Pasa.

Sexo con amigos. Ustedes qué dicen?

miércoles, 29 de febrero de 2012

Mi amigo, un trio parte 3 Final

(Haz click aquí para : Parte 1 y Parte 2 y entenderás)

Efectivamente 1 estaba en plena mudanza : cajas y más cajas, y el colchón king dispuesto en la sala a manera de sillón/sala/comedor/mesa .

Me acomodé y me prendí el primer cigarro de la noche, mientras nos poníamos al tanto de algunas nuevas cosas. Un par de chistes, Artemio, la nueva novia de menganito y así hasta que llegaron nuestros dos amigos citados : 3 y Pao.

Ya los cuatro en la casa, preparamos nuestros chilcanos,acomodados en los 4 extremos del colchón,  conversando de la vida, de las relaciones, del sexo, y cuánto tema se les ocurra por la cabeza.

Chilcanos van y vienen y empezó el karaoke en la laptop , con Hasta que te conocí de Juan Gabriel (canción que detesto), pasando por Arjona, Montaner, Alejandro Sanz mi amor, y mi churro LuisMi.

Cantamos desaforadamente los cuatro, sintiendo la canción. Pao lloró por aquellos que no lo valen, yo por que ya es costumbre.
El pisco ya nos iba afectando cada vez más los movimientos y la lucidez. 1 vaso roto y Pao decidió que era hora de irse. No recuerdo la hora, ni ella tampoco.

Estábamos 1 , yo y 3 desparramados en la cama king, hablando de la vida, de cómo vamos cambiando con el pasar del tiempo, cómo dejamos de ser niños, las vidas de cada uno. La laptop en el borde de la cama, con James de fondo.
Filosofando cada uno por su lado, hablando los tres en paralelo.
Hasta que nos quedamos callados.
Y el alcohol que se encontraba en mí dijo "pareciera que fuéramos a hacer un trío"
Nos empezamos a reir , con esos ataques de risa que no puedes parar; en parte por la situación, por la coincidencia y por que ya no era sangre la que corría por nuestro cuerpo, era pisco. Ingenua yo.

Seguimos hablando, mirando al techo.
Por mi parte, estaba en ese estado de ebriedad en el que quieres besar/loquesea a alguien, que no se si sea normal, pero a mi siempre me pasa. Por eso siempre termino haciendo tonterías con las personas menos indicadas.
Creo que 1 también le pasaba , porque me agarró la pierna y apoyó su cara en mi hombro. Sentí su respiración en mi hombro.
Estaba excitada, me besó.

No pensé en nada. No pensé que fuera mi amigo, ni que hubiera otra persona en la habitación, a menos de 50 cm de nosotros.
Giré, dándole la espalda a 3, para besar a 1 cómodamente. Empezó a besarme la parte del cuello que estaba apoyada en el colchón, cuando sentí la mano de tres en el hueso de la cadera.

3 estaba ahora besándome. Y yo no lo detuve, ni 1 tampoco.

Fuck! Tenía a dos hombres besándome.Dos hombres que son mis amigos!
Nos sentamos en la cama y me sacaron la ropa, los dos me besaban el cuello, el pecho, la espalda.
No podía más de tanto placer, alucina?
El roche ya se había ido, era reemplazado por besos rápidos, por mi gimiendo y riendo al mismo tiempo.
Eramos tres cuerpos besándonos, pensando en nada.

Ellos nunca tuvieron contacto entre ellos, todo fue a través mío.
Tuve 4 manos tocándome y haciéndome sentir la mujer más deseada del mundo.
Me bañaron en pisco, me lamieron el cuerpo pedacito por pedacito, yo gemía a no más.
Me mordieron delicadamente la espalda, los pezones, el cuello, la boca, la lengua.
Dí y recibí. Y terminé muerta y feliz.

Abro los ojos, dónde fuck estoy?
Siento un yunque en el cerebro. Tiré con mis dos mejores amigos, y a la vez.
Dios, deberían encerrarme.
Veo a 1 sin polo y tapado, volteo y veo a 3 sin polo.
Yo en medio..CALATA.
Veo la laptop: 6:03 am

Mierdaaaa, la cague de nuevo.
Los dos hombres que me escoltaban parecían dormir como piedras.
Ya sin tanto trago en el organismo y con la cordura de regreso, entendí que debía irme sin despertar a nadie.
O hacerles el desayuno y quedarme para el segundo.

Opté por lo mejor para mi salud mental.
Me cambié y me fui despacito.
Hubiera pagado por ver sus caras al levantarse y encontrarse los dos desnudos en una cama.

Me compré un pan con chicharrón de Palermo y me fui a mi casa.
Me bañe por 1 hora.
Puse James y me quedé dormida, sonriendo.

De alguna forma, me había quedado pensando en los besos de 3.
Y al parecer él en los míos , a las 5pm me llegó un sms que decía :

"amigos ni cagando, quiero verte"

martes, 28 de febrero de 2012

Mi amigo, un trio parte 2

Siempre en nuestro grupo de amigos, tenemos al pendejito.
A ese chico al que Dios le otorgó una bella carita, cuerpo rico y labia que lo besas en una.
Ese chico que se ha besado con todas sus amigas, las amigas de ellas y las primas de las últimas.
Esta en su naturaleza, es como un niño y asi seas su amiga, siempre te gustó un poco.

El tercer integrante de esta historia, encaja en este perfil.
Somos amigos también mas de la mitad de la vida, en algún momento tuvimos "nuestra historia" pero duró poco porque sabíamos que éramos mucho mejores amigos que amantes.
Eso no evitó que nos besáramos un par de veces...

Emprendedor como él solo, un chico super trabajador.
No ha sido fiel nunca, fue el primer chico que me dijo para ser su enamorada.
Y yo le dije que no, tenía 11 años.
Ha sacado a su familia adelante, es gracioso y siempre tiene esa chispa para las bromas
Un excelente amigo y churro, muy churro.
Tiene enamorada desde hace 3 años.

Es amigo del 1er integrante (si no sabes de quién hablo, entra aquí ) desde que yo era su amiga. Es decir, los tres éramos (y somos) amigos de toda la vida, a un par de años de entrar al colegio.

El 1er intregante (a partir de ahora 1) siempre tuvo celos del 3er integrante (a partir de ahora 3), creo que porque este último tenía esa actitud confiada y segura de si mismo que él tanto quería y que a las chicas tanto nos gustaba.

Con estas dos personas y después de celebrar la semana del chilcano con más chilcanos de los que debimos, hice algo que pensé que nunca en mi vida haría, NUNCA.

...

La idea de un trío nunca cruzó por mi mente, I mean, no era ni una de mis fantasías ni un concepto por tachar en mi lista de cosas por hacer antes de morir.
Hasta la idea de tener intimidad con mi pareja y alguien más me resultaba un tanto desagradable, compartir a mi ser amado..JAMÁS.
Bueno, eso era lo que pensaba Biatch enamorada y sobria.

Pero 10 chilcanos más tarde, la visión que tenía de ello cambiaría, asi como la línea entre lo bueno/malo, amigo/sexo, decencia/puterío y algunos conceptos más que tengo que redefinir por esta experiencia, que definitivamente marcaría un antes y un después.

...

Salí de trabajar, con la cabeza hecha mierda, empecé a manejar escuchando alejandro sanz, FUCK mala combinación.
Llamé a 1, para saber en qué andaba, quería distraerme, conversar y tomarme un par de chelas.
-Estoy en plena mudanza, negra, pero vente si quieres, tengo acá un pisquito..habla?
-Así me hubieras dicho que tenías un Punto G iba, jajaja. Ya chilcano será....
-jajaja, asuu, ya, voy a llamar a Pao y a 3, ventee al toque para q limpies!

Pao es una de mis mejores amigas desde hace ufff. No la conozco tanto tiempo como a 1 y 3, pero nos contamos todo y ha sido un mega hiper apoyo en estas épocas.

"Paja, hoy nos vemos todos" , pensé.

Bajé a mi casa para bañarme y cambiarme. Me puse lo primero que encontré, total era plan tranqui, no?
Me miré en el espejo, luego de ponerme rímel en las pestañas y sonreí.

No sabía que no llegaría a dormir, esa noche, ni la siguiente.
No sabía que las cosas que iban a pasar, terminarían rompiendo una de las amistades más importantes de mi vida.


Nota :Siguiente post, entrega final.

lunes, 27 de febrero de 2012

Cinismo Ilustrado

Hace un par de días escribí un post en el que les pedía su anónima ayuda para encontrar un blog que había leído pero no recordaba su nombre .Y bueno, solo respondieron 2, jajaja.
La cosa es que uno aveces navega de un link hacia otro y cuando nos damos cuenta, no sabemos ni como llegamos allí.

Hoy empiezo una nueva sección en el post en el cual les recomendaré un post. Y quién cha se cree esta biatch para decirnos qué leer?
jaja, tómenlo como una sugerencia, nada más oee. Y empiezo por contarles que encontré el blog que taanto había buscado :  Cinismo Ilustrado .

Este genial blog , como el nombre lo indica, es acerca de ilutsrar el cinismo. Tarea nada fácil pero que Salles (su autor) logra a la perfección, valiéndose de su creatividad y el dominio de la ilustración y la caricatura.

Les dejo aquí una de sus tantas obras:







Paja,no?

Besosososos

Mi amigo, un trio parte 1

Vuelve la biatch a la normalidad.



Tengo este amigo. Un amigo de la secundaria. Mi mejor amigo del colegio.
Solíamos besarnos siempre en las fiestas, me gustaba y era mi amigo.
Nunca estuvimos. Nos besamos por 2 años casi, interrumpidos claro.
Dejamos de hacerlo cuando...no recuerdo cuando.
Pero lo que sí recuerdo es este episodio que definitivamente me dejo mucho que pensar.
Estabamos en el cole, un año antes de salir creo.
Pues resulta que una vez estábamos en su casa, habíamos terminado de almorzar, su mamá estaba de viaje.
Empezó a lavar los platos mientras yo se los alcanzaba de la mesa.
Y le salpiqué un poco de agua y nos empezamos a mojar. Terminamos empapados y nos empezamos a besar.

Me quitó el polo y estaba fascinado (jaja bueno..), nos besamos en el pasadizo
nos fuimos al cuarto, me trepé encima de él,
nos seguíamos besando, tocándonos
me besó el cuello la espalda, yo gemía y creo q eso lo ponía aún más.
estando nuevamente encima de él, le bese el cuello y fui bajando (ya saben ustedes para qué)
y bajando leeeentamente.
"Un toque" me agarró la cabeza, "mejor no"
WTF?
Mejor no? Estaba a punto de hacer algo q por lo general no disfruto mucho, y me dices mejor no?

Se me pasaron muchas cosas por la cabeza, como que le daba roche (somos amigos la mas de la mitad de la vida), que la tenía chiquita, que era gay, que no le ponía, que tenía miedo porque era su primera vez, que era hermafrodita y así mil cosas.

Con el tiempo, él mismo me contó que estaba enamorado de mí, y que no quería tirar conmigo así porque así.
Quería que yo sea su enamorada, y tener una relación. WTF!! Por qué no me temple de este webas??!!
Siempre fue de sentimientos nobles, super sincero y amigo hasta morir.

Lo adoro como mi hermano.
Aveces voy a su casa y la limpio, porque a él no le gusta encerar.
Baila bonito y hoy tiene una enamorada con la que lleva 6 meses. Ella le saca la vuelta y él lo sabe.
Vive solo a unas cuadras de mi casa.
Es muy inteligente y terco como él solo.
El único chico en el que me gusta la barba.
Besa rico.

Él es el  primer integrante.
Y soy la segunda.


Nota: En el próximo post, el tercer integrante, la escena del crimen y cómo sucedió.

viernes, 24 de febrero de 2012

Si las hay

Hay canciones que no nos gustan, no sabemos quién las canta y no las tendríamos jamáaaas en nuestro Ipod, pero, de alguna fuckin' forma , nos sabemos TODITITA la letra. Is that possible?

Ayer, estaba lalala, alistándome para salir y prendí el radio. Hace uuuuf que no usaba radio, no me acordaba de las emisoras ni nada. Giré la ruedita un poco y escuché Amante Bandido de mi queridísimo y churro Miguel Bosé.

Oh sorpresa. Estaba yo frente al espejo, maquillándome, y cantando.
Me sabía la letra, toda.

No les pasa?

Dolores Delirio

El dolor.
Qué es el dolor? Cómo describirlo? El físico, el del alma.

Esa sensación de sentir el cuerpo vacío, los días largos, las calles vacías y tu caminando sola por ellas.
La gente más feliz que nunca, y tu que vuelves cada vez mas pequeña.

Es que nadie te entiende, nadie pasa lo que tú. A nadie le importa. Odias el fin de semana y solo quieres tener la cabeza en el escritorio y enterrarte de trabajo.
Horas extras? Pues las haces, y puedo venir el sábado también.

Odias a la gente en la playa y bronceada, quieres desaparecer.
Quieres ir a un lugar, pero no sabes cuál. Tienes ganas de comer pero no sabes qué.
Tienes un nudo en la garganta desde hace días que se suelta con cualquier cancioncita lenta. Te sorprendes mirando al vacío, fuck, debo estar grave.

Tienes sueño todo el día, te sientes un fracaso en la chamba y en la vida en general, no vales nada. Odias a tu familia y a tu cuarto.
No piensas en sexo con desconocidos y eso ya es grave. Sientes que los brazos de pronto son mas pesados y la gravedad debe ser fortísima, porque te cuesta despegar los pies del suelo.
Aburrido y mierda, son los adjetivos perfectos para describir tus días.
No te quieres maquillar, y si pudieras usar la misma ropa todos los días sería genial.

Tienes un profundo hincón a la altura del corazón. Te oprime, hace que quieras hacerte bolita y meterte en tu cama, que quieras flotar.
Te has vuelto una mala compañía y lo sabes. No contestas las llamadas del nextel, y ni comprar ropa te emociona.
Dejas que el agua caliente te moje todo el cuerpo, y que de paso se lleve estas malas vibras, que me cure.
Y lloras. Y lloro, con ganas, fuerte.
Por lo que fue y no fue. Por eso y por todo. Por él, por mí.
Porque tengo el corazón roto y no se cómo arreglarlo.

jueves, 23 de febrero de 2012

La biatch del hortelano.

Cuando estamos en una relación(ya en sus fines) siempre estamos pidiendo espacio, tiempo para nosotros mismos. Unos minutos libres de llamadas, de besos y abrazos, de alguien que te habla cuando ves tu programa preferido ( o Jersey Shore), de preguntas que no quieres contestar...
Te sientes hostigada, ahogada, que no puedes ser tu misma. Recuerdas tu vida pre - relación y la extrañas, la añoras y piensas que fue mejor que ahora.
Te dices a ti misma que eres una persona joven y que no sabes bien si quieres algo serio en tu vida, o como yo decia "soy muy libre para tener una relación" .
Encuentras "señales" a donde vas, tus amigos te coquetean, te sientes más flaca y estas reeegia. Definitivamente ya lo tienes decidido: esa relación no va más.

Terminas, y lo haces mal. Ya lo dice mi ex novio Calamaro : "Todo lo que termina, termina mal. Y si no termina, se contamina " **, pero todo sea por tu salud mental, y el bienestar tuyo. Ah si, porque ya mucho tiempo pensaste en alguien más, ya te preocupaste mucho por él y es hora de ser egoísta y pensar en ti..Porque ..si tu no piensas en ti, quién más lo hará?

Llega el momento preciado de tu libertad, ahora si, ya no te llamará más. No más besos y abrazos justo cuando quieres dormir, de celos enfermizos, de llamadas cuando estás con tus amigas, ni de "ese webon quiere contigo" , ni de bailar solo con él en la discoteca, ni de hablar horas y horas por el nextel, que te tape en la noche cuando tienes frío, que te traiga un postrecito en las noches, que amanezcas hinchada y te digas que estas preciosa... DIOS, mejor no seguimos pensando en eso.

Llamas a cuánt@ amigo has tenido, desde el colegio, pasando por cuando trabajaste en Burguer King y tenías 17 años, el primo lejano, si ese que es churro, a la mejor amiga de por cuánto trabajo te paseaste, y ahora eres la Roberto Carlos del verano 2012.

Publicas en el face que eres feliz, y posteas cuánta foto en vestidito tienes, de rigor el pucho y la chela en la mano y el marco perfecto : chicos y chicas hermosamente bronceados, todos en Asia, o bueno yaa, el sur chico, porque, quéee flojera ir hasta alláaa.

Has bajado de peso y ahora tienes muchos vestidos reeegios que mostrar, te consideras la soltera codiciada de tu grupo..de tu grupoo? pff de la discoteca! Eres feliz, y se nota.  No le deseas rencor, y si te preguntan, terminamos sii, pero yo siempre lo voy a querer, si nos llevamos super bien.

Ves su face, pero no ha subido ninguna foto, nada. Nadie le comenta. Pobre, debe estar suuuper deprimido, y no es para menos..pero ya fue, primero eres tú y luego tú, ya más allacito el resto.

Lo llamas borracha de una disco de San Bartolo. Celular apagado. mmm, seguro no quiere ni salir y ha apagado su cel para que nadie lo moleste, asuu pobre. Si pues,debe estar sufriendo, en fin....SALUD!

Y así, sigues pretendiendo que estás bien...hasta que lo ves en ese restaurante de TU playa, con una, con esa.
En NUESTRA mesa (porque ahora es nuestra) y atendiéndolos NUESTRO mozo.

Y tu castillo de arena se derrumbo con la olita que acaba de llegar.. y ya no puedes seguir ocultándolo ...Tomas y te emborrachas en TU discoteca del sur. Bailas pegado con extraños, les coqueteas. Pero te sientes vacía, hueca. Era el amor de mi vida, definitivamente, cómo no lo viste antes?

Pones en tu estado del face a las 5:00 am .."Y SI TE EXTRAÑO, QUE? "

Lo extrañas, o extrañas a un títere? Es acaso que las mujeres no podemos estar solas? Que necesitamos siempre a alguien en nuestro mundillo de hello kitty?
Tu faceta de mujer liberada y del siglo XXI ha caído por ver a un simple mortal, y ahora? Fuck, que acaso realmente no puedo estar sola?

Revive el amor, y de pronto extrañas hasta los pedos que se tiraba, y el perejil en su diente despues del arroz con pollo. Si, lo has amado siempre. Y tu pose preferida es el misionero. Ajá.

Sabes que no lo quieres, porque digamos , que no has sido exclusiva. Sabes que estabas bien hasta que lo viste. Sabes que no te vas a casar con él.
Entonces, por qué te deprimes?

Porque no comes, ni dejas comer. Mujer tenías que ser!

miércoles, 22 de febrero de 2012

Pregunta

*Por qué cuando empezamos con un chico, usa polos de surferito, y cuando ya tenemos casi 6 meses, se pone politos con cuello?

Me ha pasado.

martes, 21 de febrero de 2012

Help!

Chicossssss, la vez pasada lei un blog que me encantó, era de humor, pero presentaba los post como infografías.
Esta en la lista de alguno de ustedes... plis plisss, lo estoy buscando desde la semana pasada y aún nada.


Ayúdenme que he buscado en google y en sus blog list y nadaaaa.

Going crazy.

Gracias!!

Random

Big in Japan - Alphaville
Estoy bailando sola en Nébula, son casi la 5 y estoy vestida como una rock star.
Bailo y bailo, la canto, la vivo. Me siento la apoderada de los 80.

Runway Train - Soul Assylum
Manejo hacia el sur, con pucho en mano y mi ginger ale heladita.
Me siento como Teresa Mendoza, una womanizer.

Bombón Asesino - Ninel Conde
Me siento una diosa bailando en la zona dorada de Down Town.
Me gusta el mozo, hablamos, lo beso.

Dile a ella - Victor Manuelle
Estamos bailando, escuchamos la canción en vivo.
Lo beso, me quiero casar contigo.

He sido tan feliz contigo - Alejandro Sanz y Daniela Mercury (versión del tour No es lo mismo)
Estoy en la tina de mis papás, pensando, divagando.
Lo quiero, extraño a ese csm.

Con su huevo y su papa - Jota Ché
No recuerdo en donde estoy, pero estoy ebria y feliz.
Lo sé, es un bodrio de canción.

Al fondo al sitio - Tommy Portugal
Semana Santa de no se que año, bailando ebria en HAPAS.
Hay un circulo alrededor mío, fuck, de nosotras.
Estoy besandome con mi amiga.

Sweetest Goodbye - Maroon 5
Mi única (hasta ahora) enamorada me dice que quiere regresar con Ella.
Termina conmigo. Y muero.
Decido ser straight.

Ámame - Gran Combo
La ponen en esa cantina de Aviación y ya decidí que te besaré ese día.
No sabía que estaríamos casi 2 años ni que ibas a resultar un maldito ladrón.

Disco Samba - Two Man Sound
Son las 430 am en el Mirador, estamos bailando y lo beso. Bajamos los siete pisos por las escaleras, huele a pichi y hay borrachos, nos besamos y nos besamos.
Quedamos para salir en San Valentín. Siento que lo amo.

Revolution - The Beatles
Me levanto y ya esta levantado barriendo. Me da un beso y me hace el amor.
Mientras yo canto : "Well, you knoooooooooooooooooooooooow"

Canciones varias,
momentos varios.

Cómo una canción puede trasladarte de pronto a un lugar en específico, y recordar cada detalle. No son mis canciones favoritas, pero sin duda, me hacen viajar por el tiempo.

Puse Random en el IPOD y esto salió.

Alguna canción en particular que los traslade?

lunes, 20 de febrero de 2012

The red one.

Cuando no estás embarazada, mueres porque te venga la regla.
Ansías ese día, que calmará tu angustia (y la del novio) por la preocupación de tener en el utéro un pequeño bebé que no deseas : cuentas los días, te tocas las chichis para ver si están hinchadas, haces cálculos matemáticos y bueno..infinidad de cosas.

Pero, cuándo lo estás? Cuando lo estás, la sola idea de una mancha roja es aterradora, no quieres que se aparezca nunca, es sinónimo de que algo no anda bien. No es bienvenida.

Cada vez que iba al baño, tenía miedo de verla.
Y fue cuando llegó. El día viernes.
Y supe que las cosas no estaban bien.

No pudo quedarse en su sitio, o capaz yo no pude retenerla.
Tal vés fue lo mejor, las circunstancias aquí no eran las mejores, al menos, no las que me habrían gustado.

Siento una pena muy grande.
Ya me dieron de alta y creo que lo mejor será regresar al trabajo, volver a la normalidad.

jueves, 16 de febrero de 2012

el asiento reservado.

Ayer me llevaron al doctor. Mi mamá y mi papá, los dos me llevaron.
Me sentaron en la parte de atrás del carro.
Eran las 630pm. El peor tráfico del universo esta en Javier Prado.
Puede poner de mal humor a cualquiera.

La cosa es que, miraba por la ventana
los micros repletos de gente y trataba de imaginarme sus vidas
a dónde estarían yendo, quién los esperaría
la esposa, la trampa, el amante gay?
Estarían felices por haber cobrado, algunos tendrían miedo de ser asaltados
Otros estarían mirando por la ventana jugando a lo mismo que yo.

Me acordaba de cuando viajaba en micro
de mi odio incesante a los cobradores
a sus uñas largas y sucias, a su olor
a cuando hacian carreras y exponían nuestras vidas.
A viajar en el micro lleno, como las personas que ahora miraba.

Y fue cuando lo recordé: el fucking asiento reservado.
Y es que cuando tenías un arduo día de trabajo, y solo querías llegar a casa
podías cabecear un rato.
Fuck, justo te sentaste en el reservado.
Venía un viejito y te quitaba tu asiento.
Ahora tenías que dormir parado.

Y es que siempre pensé que debía haber un asiento reservado más, para las mujeres que trabajan con taco 9.

Hasta ahora lo pienso.
Ojalá que con este nuevo tren subterráneo, tomen el pequeño pedido de esta biatch en cuenta.

Saludos desde la cama queen de mi mami, comiendo helado de yogur natural de Laritza (me compré 1L)

miércoles, 15 de febrero de 2012

Esa canción

acabo de escuchar una canción que empieza "Ella es amiga de un pordiosero..."
jajaja no puedo evitar reirme.

Esta ya es tu culpa.

Y otra vez.
De nuevo, y esta vez la culpa es mía. Por pensar que la gente es como yo y puede cambiar.
Que puede dejar de obrar mal cuando se lo propone, ya sea para no dañar a otros o por simple superación personal.

Estoy más que molesta. Tengo episodios de stress desde ayer, estoy nerviosa y colérica. Tengo rabia y no puedo parar de llorar. Ella me ha llamado y me ha dicho que me calme, que no me hace bien a mi ni al bb.
Quiero agarrar mi carro y manejar y manejar, tipo que para desfogarme.
Descanso absoluto, te acuerdas? Fuck.

Mi blackberry. El de la chamba.
Desapareció, o al menos eso quiero hacerme creer para tranquilizarme un poco.
Pero no pues. Las cosas no desaparecen, no caminan.
Alguien las toma, con permiso o sin él.

Lo llamó. Lo has visto?
No sé nada, me dice.
Y empiezo a gritar, me descargo.
Qué ira, qué impotencia.

Me miro al espejo, y me pregunto que va a pasar?
Voy a poder sola? Debería seguir?
Pienso en Inombrable. Lo extraño por un momento.

Lloro tanto que me duele la cabeza, el pecho, los ojos.
Si estuviera sola, iría y le sacaría la mierda. O en su defecto llamaría a algun ex para que lo haga.
Pero ya no es solo pegarle.No es un niño que estoy corrigiendo.
O nunca hubiera pasado porque no habría razón para buscarlo.

Es un hombre, uno con el que solo tengo una cosa en común.
Me duele, me jode.
Estoy agitada y solo quiero dormir.
Cálmate, cálmate monga, me dice Ella. Piensa en tu bb.

No puedo calmarme.
Tengo náuseas.

martes, 14 de febrero de 2012

Mi 14 de febrero.

Nunca le he encontrado sentido a este día.
No entiendo como la gente puede esperar que sea 14 para salir a celebrar "el amor".
No lo celebro y espero nunca hacerlo. No me gustan los lugares llenos, ni las colas de los cines, ni el tráfico ni menos ver a muchas parejas besándose mas de lo debido por ser hoy 14 de febrero.

Pero hubo un san valentín que si recuerdo.
Uno cuando todo era simple y plano.
Mi enamorado de colegio y yo, en una reunión.
2am
Él puso un lento y me sacó a bailar.
Nadie bailaba.
Y nos abrazamos y bailamos.

...

Y hoy esta aquí conmigo.
Vino a visitarme y me trajo crema volteada.

Los amores del colegio son los más bonitos, porque nunca acaban.

lunes, 13 de febrero de 2012

Ahora yo.

La idea de crear un blog nunca fue empezar a contar mi vida, ni tenerlo como un diario. Lo creé con la idea de poder escribir todas las tonterías que siempre se me venían a la cabeza y que tal ves alguien por ahi también le hiciera gracia.

La idea de mi vida nunca fue salir embarazada y estar soltera. Siempre me imaginé casada o viviendo con alguien y tener a mi bebé en un ambiente formado y saludable para él. Definitivamente tenía muchos planes que hoy los veo aplazados para adquirir nuevas responsabilidades, como empezar a cuidarme por ejemplo, además de pañales, nidos, doctores, ecografías, y etc.

La idea del papá de mi hijo no era que fuera un hijodeputa. Alguien que me hizo tanto daño, que me mintió por mucho tiempo, que me robó las cosas que con tanto esfuerzo me iba comprando, que me hizo dudar de mi cordura al dejar cosas en lugar y luego "verlas desaparecer", que vió como culpaba a otras personas y las echaba de mi vida (o de mi casa) y no le interesó, que me vió llorar tantas veces cuando mi plata desaparecía y no tenía para pagar las tarjetas; y ahora estaré ligada a él de por vida, temiendo por mi cosas, por mi niño, qué clase de ejemplo puede ser. Me da rabia, es que ahora un niño va a solucionar todo? es que acaso con este bebe debo hacer como si nada hubiera pasado y darle "una nueva oportunidad" cuando de verdad seria como la oportunidad número mil? Tiene derecho él a participar en todo? Le he agarrado tirria.

La idea de un embarazo no fue nunca tener que estar en reposo absoluto por la amenaza que presento.Asi es, tengo que estar echada hasta el tercer mes, en casa de mis papás, que no están. Es decir, soy una embarazada en reposo absoluto y sola. Estoy sola y con miedo, de que mi bebe no resista, que no se quede en su lugar. Ha pasado menos de una semana y no saben cómo puedes proyectarte..al nombre, al sexo, a la cunita, a la ropa que venden por el facebook, al cuarto, al coche, al babyshower, a las reacciones de los demás cuando se enteren...

Y bueno, como ven, la vida nos puede cambiar en un minuto.

viernes, 10 de febrero de 2012

Hora de llamar al ex.

-Aló?
-Pequeña Biatch?
-Si, hola. Cómo estás?
-ahi tranqui, jugando play.
-(DIOS MIO!) ah.
-Si, es que me he comprado ese PS3 que quería y esta paja, porque me vino con unos juegos..
-Podemos hablar?
-Y qué estamos haciendo?jaja. Si claro. Dime, cuándo, todo bien?
-Ahora, estoy abajo de tu casa.

Estaba temblando, y ahora también mientras escribo esto.
Se subió al carro y ya sabía que algo pasaba.No lo veía hace 1 mes y medio casi.
Se lo solté. Se quedó pálido y casi segura de que quería vomitar. Me preguntó que quería hacer, que había pensado, cómo estaba, cuándo me entere. Bien, hoy, no sé.
Se bajó de mi carro.
Mierda qué cagón. Ahora voy a tener que hacer esto todo sola, no le interesa. Maldito, por qué vine? Para qué le dije?

Se dió la vuelta y abrió mi puerta. Se agachó y me abrazó.
Me dió un beso en la cabeza y yo seguía llorando.
Solo quería dormir y que todo pase. Regresar a como hace 15 días.

Olía a colonia, esa rica que le regalé.
Cásate conmigo.
WTF?
Me voy, chico. Tengo mucho que pensar.
Te llevo a tu casa.
No, me quiero ir. Tengo hambre.
Tengo pudín arriba.

FUCK, no podía contra el pudín, por más ridículo que suene.Tenía hambre, y había estado vomitando
No quería llegar a mi casa y estar sola.
No quería llegar donde mis papas y pretender que todo estaba bien.
Solo él sabía.Y tenía pudín.

Me acosté en su cama, y me tapé.
Me hice bolita y me puse a llorar.
Tengo mucho miedo, sabes?
Acá estoy.
Lo tenemos?
Ya pues.
...

Eso pasó ayer. Así que los únicos que sabemos son mi ex, y ustedes.
El sábado tengo que ir con el doctor de bebes, no se si es ginecólogo o pediatra. No se porque no se nada de bebes, y aún no saco la cita. Tengo que ver que todo este bien, porque he estado tomando, fumando e ingiriendo sustancias para nada saludables, o si, dependiendo del punto de vista.

Y yo como estoy? Aún no me la creo. En shock, temblando todo el día.
como ahora, cuando termino este post.

martes, 7 de febrero de 2012

No quiero!

Resulta pues, que ahora no me viene la regla.
Y es todo tan simple como sacarte sangre en ayunas y regresar a la hora del almuerzo y ya. Se acabó la biatch drama queen.
Pero no, es más que eso. Es el miedo.
Es enfrentarme a un acontecimiento que marcará definitivamente mi vida, y ciertamente la pondrá de cabeza.
No estoy lista para ser mamá, o quizá si, pero no quiero serlo, no ahora.

Es la psicoseada (jajaja si existe esa palabra) que ahora veo a más embarazadas en las calles, manejando, en la playa y hasta me encontré con 2 en un baño. Fuck! de donde salen tantas? Acaso es una confabulación para atormentarme?
Veo a más familias, mas ropa de bebe, mas niños.. mas promociones de baby bloqueadores, y hasta en la cevichería me ofrecieron brochetas de PULPO BABY.

Jesús! Me estoy volviendo paranoica aquí. Ya leí acerca de todos los síntomas en todas las páginas de internet posibles, y hasta ayer y hoy me levante con náuseas.

Le he agarrado tirria a la crema volteada y de solo imaginármela, muero, AJJJJ.

Encima, sé que es de mi ex (para mayor información puedes leer : aquí ) porque aveces no nos cuidábamos y aún no entiendo en donde FUCK tenía la cabeza.
Rafaelito? mmm, que buenos genes los de ese chico, pero no, porque me acuerdo que tenía condones y si los uso. (si no sabes quien es Rafaelito, puedes verlo acá )
De imaginarme yendo con mi ex a un chequeo prenatal, siento que el mundo es tan injusto conmigo y que si, efectivamente existe el karma.
Yo que tanto aconsejé a muchísimas amigas para q se cuiden, y cuando salían embarazadas les decía : YO TE DIJE.
Fuck, ahora habrán casi 10 personas que me dirán los mismo.

Y ahora, el viernes ya pedí la mañana libre para hacerme mi prueba.
Y que sea lo que tenga que ser.
...

Hay gente que nace para ser mamá, que de niña sueña con serlo y ser el ama de casa perfecta.
Yo de niña, jugaba al banco.

viernes, 3 de febrero de 2012

Mala suerte o destino?

La semana pasada, entre el lunes y martes , procedía a quitarme los lentes de contacto (con medida, no la huachafada de ponerme de color) y ponerme mis monturas para ver televisión cuando de pronto...CRACK.

Fuck! Se me rompió el espejo. Son huevadas, ya sé.
Y es que nunca he creído en esas cosas, es más, siempre paso bajo una escalera para "retar a mi suerte" o hacerme la chévere, ustedes elijan.

Bueno, la cuestión es , que dese ese día, solo cosas malas se asoman a mi moderna vida de pequeña biatch.
No sé si era la sugestión de mi cabeza, o coincidencia, o mala suerte o destino.

A todo eso, sumémosle el hecho que ...
bueno.. fuck
Tengo 7 días de retraso.

Es que acaso todo eso debía pasarme, o pasó a consecuencia de qué mi mente se sugestionó por el espejo roto.
Bueno, no lo sé.
Siempre he creído que uno es dueño de su destino, y las cosas que pasan son consecuencia de .
Pero si nos ponemos a pensar en tantas injusticias.... y el karma?

Definitivamente es un tema muy largo, pero más larga es la historia que se viene.

Saludos de una aterrada biatch, que no quiere dejar de serlo.

martes, 31 de enero de 2012

Ese quiero

"Un idiota hace que su novia sienta celos de otras chicas.
Un caballero hace que otras chicas... sientan celos de su novia."

Estuve con 2

Si.
Por 6 meses.

Y no lo hice de puta.
No lo hice por hacerme la viva y jugar a dos lados.

Estaba confundida.
(OHH SII de hecho)
En serio!!
Estuvo muyyy mal que en vez de decidirme por uno, o tomarme un tiempo para pensar, me quede con los dos, por seis meses.

Si pues, me pasé de pendeja.

Eso fue hace tiempo...
Ya no me duele, es más
me da risa lo histriónica que pude ser para que ninguno se de cuenta,
y eso que iban a mi casa,
lo creativa para poder tener nuevos sitios a donde ir
lejos el uno del otro
pero siempre en miraflores o en barranco
(por eso, conozco todos los huecos, ehhhhhhh)
lo concentrada para que no se me escapen las cosas
porque a los dos los veía casi diario
lo celosa que era con mi celular...
y con ellos.
jaja q pendeja.

Bueno, a lo que quiero llegar es que
en esa época sentí que me partía en dos
cuando uno de ellos me dejó.
Y luego cuando terminé con el otro.
Sentía que no tenía vida, y que no podría salir de esa.

Hoy, luego de 4 años
Lo único que me queda es que, en las reuniones de chicas, puedo decir:

"Si, yo estuve con 2".

jueves, 26 de enero de 2012

La última Coke del desierto.

No es horrible cuando estás con sed del demonio y recuerdas...

ayer en la noche no te acabaste la coca cola, la metiste a la refri.
Tiene casi 20 horas en la refri, debe estar heladita.

MMMMMMM Q RICOO.

Tráfico de mierda, pero no importa, sigues pensando en tu coca cola.
Consideras como una virtud que tu mamá la compre en botella de vidrio, es más rica.

La saboreas, se te hace agua a la boca ...

Llegas a tu casa y lo primero que haces es abrir la refri,
bajas la mirada.
No está. Levantas la mirada.
Volteas y la vez.
Transparente al costado de la basura.

Se la tomaron y no te invitaron.

Solo te queda, tomar agua de caño con hielo para aplacar la sed del verano
y la rabia de que te cagaron.

miércoles, 25 de enero de 2012

Y así se te quita el hambre

Desde la mañana sabía que hoy comería aji de gallina.
Y llega la hora del almuerzo.

Agarro mi taper de vidrio, obvio,
y me dirijo hacia el comedor de la empresa para calentarlo.
Hay mucha gente, que hace bulla, y todos son chismes.
Me alteran, no se puede comer así.

Hay cola para los microondas,
no quiero comer en mi oficina porque tengo una reunión más tarde y no quiero que huela a comida.
Fuck, comer en el comedor con todas las tías de la chamba
que sólo hablan de sus hijos.

Me siento en una mesita, junto con un operativo de otra área.
Junto a nosotros pasa su jefe, y éste le dice : "Provecho".
El sujeto que está sentado conmigo dice : "Servido pero no convido"

Y así se me quitó el hambre.

Salgo del comedor pensando : "¿Existe frase más huachafa?"

Days of our lifes

En estos días no hay inspiración.
No les pasa que se levantan sin ánimos, como que todos los días fueran lunes; pensando que su trabajo es una cagada, que lo que ganan no les alcanza para nada, que están más solos que un perro con sarna, que su vida no tiene nada interesante desde que entraron a la universidad...y que no la ven desde el Maracanazo.
Bueno, yo estoy en esos días, en los que no le contesto el celular a nadie porque siento que soy una mala compañía, que no tengo tema de conversación.
En los que no es "un día soleado bello" sino un "sol de mierda que no deja trabajar".
Me cansé de automotivarme, de motivar a mis compañeros, de buscar la gerencia de mi área, de vestirme bonito y de ponerme tacos.
De usar lentes de contacto y ponerlos y sacarlos con cuidado, de tomar duchas rápidas porque si no me coge el tráfico, de maquillarme y venir con una sonrisa todos los días.
No me jodan, pues! Hoy no estoy de buenas.
Hoy me cobraron 1.75 soles por una fuckin tajada de jamón en Wong.
...
Por qué tengo que verme con un ex? si ya es EX. Ya pasó, por algo nos alejamos, es parte de mi pasado. Por qué tengo que esperanzarme en cosas del pasado para vivir mi futuro?

Aveces me pregunto porqué haré cosas tan estúpidas.

...
Quiero regresar a la casa de mi mamá y que sean vacaciones y me lleve a la playa y me enseñe de nuevo a correr tabla.

Pero, estoy aquí sentada en mi oficina, con el aire a mil, escuchando a Jorge Dextler, a kilómetros de la playa.
Doblada en mi silla, ya me quité los tacos y pongo mis deditos sobre la alfombra.

Abro el taper que me trae Ceci, mi ayudante.

Nada mejor para estos días que una torta "1500" (por las calorías que tiene) de Dolce Capriccio.

martes, 24 de enero de 2012

Cuando te conocí

estaba pensando en no verte
en que me sentiría mal conmigo misma si nos veíamos
y empezó a sonar

cuando te conocí de calamaro

el corazón a mil
muchas imagenes de nosotros
lo que fue y no.

y mientras tomabas tequila dejamos atrás dos almas rotas

debía verte despues de tanto?
responder a tu llamado? para que lo haces?
necesitas despejarte? una distracción?
eso soy?

me dijiste que por mí no ibas a cambiar

te lo dije mil veces, yo iba a seguir en lo que ya estaba
no iba a dejarlo por ti
una idiota? Si.
Así acabámos aquí.

ibas a seguir siendo igual

y si, que tiene una aventura?
la vida es una.
creo que me arrepentiría más de no ir
y quién me dice que tal ves pueden cambiar las cosas en algo..

y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy

no creo que me haga ningún daño.
además, quiero verlo.
saber cómo está, tener nuestras conversaciones en café z.
sentarnos a hablar de la vida, de mí, de tí, de ellas

y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero

sé a qué voy. no te engañes.
sabes que pasará algo. sabes que terminarán en la tina de tu casa como tantas veces.
sabes que luego te fumarás un cigarro y él tomará fotos
te dirá que tienes un cuerpo lindo, te besará los deditos de los pies
y querrá que te vengas.

sin perder la sonrisa...


Sab. 5pm.
Y que pase lo que tenga que pasar.

jueves, 19 de enero de 2012

Gracias, Anita.

Mañana salgo a la 1pm.
Recompensa de esta noble empresa a los trabajadores que durante toda la semana llegamos a las 8am.
YEIII

Mañana a esta hora estaré manejando hacia el sur
con mi pucho en la mano y sin zapatos
con mi bikini y escuchando Runway Train - Soul Asylum, que últimamente se ha convertido en mi canción favorita.

Pero hoy estoy sentada frente a la computadora
con mi tallarín saltado y mi inca cola (light obvioooo) helaita,
doblada en esta incómoda silla y leyendo Peru21.

Entre la primera escena y la segunda, sólo hay 24 horas de diferencia
y una sesión con Anita, la chica de la cera.

Fuck, y es que, antes de ir a la playa, y como toda chica raaaagia que se respete
es inminente una ida a la peluquería antes de ir a la playa.

(Y los chicos solo se ponen su ropa de baño y se largan, desgraciados que no saben lo que es la DEPILACIÓN)

Y es ese el motivo, por el que dentro de 6 horas estaré aferrada a la camilla
mientras Anita esparce ese líquido tibio y mazamorriento sobre mi "linea del bikini"*.
Auch.

Cálmate, y PRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
Adiós vellos, hola piel.

Y quedo como un bebé, literalmente.

*La línea del bikini: Área que rodea la vayeiyei

miércoles, 18 de enero de 2012

Reflexiones antes de la Reina del Sur

ayer en la noche me senté en la balcón de mi casa, que tiene vista al parque y al alegre contenedor de basura.
pasa un airecito riquísimo, super refrescante.
Tenía un vino blanco en la refri desde el domingo
(sonará muy cliché y todo lo que quieran, pero de verdad amooo tomar vino blanco en el balcón)
y tenía ganas de tomarme una copa.

Saqué mi cajetilla de marlboro rojo camuflada en el bar para emergencias, y traté de no pensar.
PI PIIIIII (trato de imitar el sonido de mi nextel)
Era Rafito, en su intento número 898465465 por querer salir conmigo.
Desde que está atrás mío, me cae insoportable.
No querías a alguien atrás tuyo? Si.
Entonces? Si, es que ..no sé.
No hay química, vive con sus viejos. Siento que es muy chico para mí.

No contesté.
Y así recibí un 2 alertas más, pero no tenía ganas de estar con nadie.
Quería estar conmigo misma.
Hay muy pocas personas que entienden que estar una noche sola es una elección, y no consecuencia de no tener quién te acompañe.
Disfruto estar un tiempo sola. Fumando, escuchando música, comiendo.

Me gusta estar en silencio, me gusta hablar sola.
Ir calata por la vida (entiéndase: por mi pasadizo).
Aveces tú mismo eres tu mejor compañía.

Puede sonar muy a tía solterona con sus gatos persas,
pero qué paja puede ser estar ahí, tu y tus pensamientos..
analizando los problemas que tienes, tu día, tu vida, tus metas.

Y creo que es el tiempo quien ha hecho que entienda esas cosas.
He estado rodeada de seres banales, de gente hueca, que su único tema de conversación es el plan para el fin de semana,
qué discoteca nueva han abierto o el tonito del sur.

Y si, a mi tmb me gusta salir, tonear en el sur, y más cosas igual que a ellos; pero no lo veo como un tema de vida o muerte.
No puedo hablar con una persona que no sabe quién es Oscar Valdés, no porque soy la muuuy entendida y sé muchísimo de Conga y la crisis del euro, sino por cultura general!
Porque me interesa lo que le pasa a mi país, y no ver quien se presenta en Gótica.
Porque no me compro una Somos para saber si salí en Circo Beat.(aunq la somos me parece una reverenda cochinada, pero en el supuesto que la comprase)

Gente que no te escucha, solo espera que termines de hablar para empezar a soltar sus palabras.
Están difícil saber escuchar? Tan difícil es caminar derecho? (jijii)

Chicas que viven para el facebook y para llenarlo con fotos y que todos vean cuán populares son.
Estoy harta de tanta huecada en la que he estado viviendo, de tanta frivolidad y gente vacía.

Y no es una cuestión de edad, porque siempre he pensado parecido.
Crianza? Actitud? Personalidad? Responsabilidades?
No sé.

Quiero amigos que me escuchen, no que me den brazaletes vip para Nikita.

Terminé mi copa de vino y me fui a ver la Reina del Sur.

Pido mucho?

martes, 17 de enero de 2012

Las mamáses y yo

Con este calor no dan ganas de trabajar caray! Asi que como estaba con taaanto calor,
decidí mirar por la ventana de mi chamba, que da a la calle.
lalala
no pasa mucha gente por acá,
hasta que entonces vi a 3 personas que llamaron mi atención.
Una señora, un chico y una chica.
Una mamá y sus hijos? No, porque los chicos están agarrados de la mano.
Una pareja y la mamá de uno de ellos? Si, y era del chico, porque ambos eran idénticos cuando los vi con mayor detenimiento.

Ésta escena, de la parejita caminando tan pacíficamente por las calles con la mamá de él, hizo que se forme un gran signo de interrogación en mi castaña cabeza: ES ACASO POSIBLE?

Mi experiencia con mamáses (no se tilda, pero es para que comprendan mejor la palabra) ajenas, me indica que pueden llegar a ser verdaderas bitches!

Cuando recién empecé a conocer a esta especie, yo era mucho más tímida, por lo que solía ser presa fácil de mencionadas señoras, las cuáles con comentarios desafortunados trataban de menospreciar mis relaciones con sus hijos.

Recuerdo una vez que era cumpleaños de un ex e íbamos a hacer una parrillada en su casa con algunos amigos y la querida progenitora.
Él estaba de descanso ese día, y yo sí tenía que trabajar, entonces le pedí por nextel que vaya adelantándose y ponga a hervir las papas y el choclo, sacando los platos, y más cosas para ayudarme.

(yo salía de trabajar a las 6pm + el tráfico..la reunión era a las 8)

"...ya mi amor, pls ayúdame con eso, ya? apenas salga de la chamba voy para allá?"
"ALGO MÁS QUIERE LA PRINCESA QUE HAGAMOS?"

Era ella. Con el tono más sarcástico del universo. Traté de manejar la situación:

"jajaa, hola sra. Me haría un gran favor avanzando con eso ..."
Cortó.

Fuck!Salí corriendo de la chamba y llegué a la casa del huevas tibias de mi ex.

"Ten, para que avances todo lo que necesites"
Era ella, con un mandil de cocina recien lavado, entregándomelo.

Las papas no estaban sancochadas, ni los choclos, no había nada. Me sentí como una tarada, y más por el huevonazo de mi ex, que fue más hijo que pareja y sabiendo que en realidad necesitaba de su ayuda. Un bebé grande.PUAJ.

La culpa no la tenía ella, la tenía su hijo! Por permitir que me hablé así.

Gracias a dios, hace más de 3 años no los veo, y así estoy mejor.

Y así como existen éstas mamás celosas, que creen que tu eres la bitch que se quiere llevar a su retoñito bello, las hay sobreprotectoras al mango. A mí me toco una, pero ya estaba domesticada, porque era amigable, pero aún así dejaba ver que su hijo, de 30 años, era un bebé.

"Hola Pequeña Biatch, ven pasa siéntate. Idiotita se está bañando, sale en un rato. A donde se van?"
"A tirar. No sé si en mi casa o en un telo, y nos quedaremos hasta el día sgte, y su hijo me rogará toda la noche para hacer un trío" jaja qué hubiera sido que le diga eso!

"A tomarnos un trago con algunos amigos, algo tranquilo"
"Asii, porque ayer no vino a dormir"
"..."

Llegó Idiotita cambiado y perfumado.

"Pequeña Biatch, a ti te deja reventarle los puntos negros de la nariz?"
WTF?
mutis total
"Porque a mí no me deja, quiero llevarlo al dermatólogo para que le haga una limpieza porque mira en su nariz..."

Quise que me tragara la tierra, quise desaparecer y dispararle a la sra.

Idiotita captó mi mirada y salimos presurosos de la casa.
Me imagino que sigue siendo un bebé de mamá, a sus casi 35.

Y hay las mamáses que no se meten en nada.
Estuve un año con un chico, y solo me decía hola y se iba a su cuarto.
No conversaba, nada.
Creo que fue con la que mejor me llevé.

No sé si será asi en la relación papá-hija.
Al menos, mi papá nunca ha sido celoso, ni de decirme porqué estas con ese huevón (y he estado con cada galifardo, señor)
ni de prohibirme la ropa (sé que hay papás que son así), ni nada. Solo se limitaba a decirles que conocía gente en el SIN.
Creo que eso era suficiente.

Regresé de mis recuerdos y volví a ver a la pareja y a la mamá a lo lejos.

Mamáses: un mundo por descubrir.

lunes, 16 de enero de 2012

Respuesta

Hay personas en las que siempre pensamos, que nos marcan de tal forma que se nos hace dificil no incluirlas en nuestro pensamiento diario.
A mí solo me pasa eso con una persona:Mi inombrable.
Al escuchar una cancion de James, al ir al teatro, al bañarme, al escuchar una salsita de Manolito y su Trabuco, al ponerme el vestido de jean que tanto le gustaba (sacarme), cuando tomo una res en el bolivariano, cuando veo sus comerciales en la tele, cuando estoy en sargento, siempre.

Nunca estuvimos realmente.
No salió de su boca un "quieres estar conmigo", y fue mejor, porque así eramos felices.
Era mi amante, y un día se cansó de serlo y me dejó.
Quiso el protagonismo de mi vida, y no pude dárselo.
...

Cuando pensaba que mi vida ya más complicada no podía estar.
Apareces de nuevo. Fresco como siempre, y no en el mal sentido.
Esa calma y paz que irradias y que tanto me cautivó hace muchos años
volvió de nuevo a mi vida.
quieres quedarte? que es lo que deseas de mí?

Sé que nos hicimos mucho daño, que empezamos mal ese día saliendo de Trapiche
cuando alguien más me esperaba.
Debí darte el lugar que te correspondía, me lo he reprochado todo este tiempo.
Que si hubiera hecho esto o aquello.
Solo el tiempo te hace entender que de nada vale arrepentirte, no cambiará nada.
Lo que entendí es que si volvías a aparecer no debía soltarte nunca.

Nunca pensé que regresarías. Tenía una pequeña esperancita que se fue apagando con el nacimiento de tus hijas.
Ya no quedaba casi nada.
Y ayer apareciste. Asi haya sido con un mensaje de facebook, porque no tienes mi nuevo número.

Te he extrañado. Tu voz, tus mensajes de texto, tus "negra", tus abrazos, nuestro pisco.

Pero regresas y hoy sé que nada será igual.
Ya tu historia se complicó bastante para mí, y no aguantaría salir lastimada de nuevo por ti.
No podría.

Escuchar tu voz y tus quejas de la nueva vida, me dieron la punzada de un "tal ves".
Pero no es así.
Me buscas porque sabrías que siempre estaría pendiente de ti, que iría donde estés como tantas veces lo hice
sin importar la hora y las circunstancias.

Hoy no.
Ya no. Porque me quiero y te quiero.
Qué dificil es decirte esto, y más mediante un blog que leerán algunas personas más. Fíjate que tienes una etiqueta a la mano derecha de la pantalla (o bueno izq., sabes que aún tengo problemas para diferenciarlas), y fíjate todo lo que escribí.
Fíjate que no quiero ser un polvo, aunque sea uno bueno.
No quiero.
Quiero todo lo que alguna vez me diste y rechacé, quiero eso y más.

No puedo arriesgarme a envolverme de nuevo. Y saber que es por las puras. Que tu casa siempre lo será y yo seré solo "la reunión hasta tarde".
No puedo, y sí, ahora sé lo que se siente no tener la exclusividad.

viernes, 13 de enero de 2012

Bailamos?

Para mí, no hay nada mejor para un sábado en la noche que bailar.
Bailar salsa, merengue, perreo, el meneito, lo que sea, pero moverme al son de una canción.
Bailo desde que tengo memoria, desde siempre. Me gusta y sé hacerlo, claro que lo hago mejor con un poco de alcohol en el organismo para desinhibirme. Sé que eso esta en la mente, y es así, pero ya me acostumbré.

Bueno, en resumen : adoro bailar y es un requisito indispensable para ver atractivo a alguien. No solo que le guste bailar, OJO, si no que lo haga bien, que tenga ritmo, que sepa dar vueltitas, llevarte y que te de la confianza para dejarte llevar.

Definitivamente el baile, es como hacer el amor. Claro que sí. Necesitas química, complicidad para poder hacerlo bien.
Miren que he puesto ES COMO, no he dicho que es igual. Hacer el amor es mas rico.

Corrían los primeros años del nuevo milenio, tonear en el sur recieeeen se estaba poniendo de moda y Asia no es lo que es ahora.
Mi enamorado de aquel entonces me dijo para ir con algunos amigos a pasar año nuevo allá. Mostro, pensé.

En esa época no trabajabamos, así que nos quedaríamos 1 semana allá en la casa de uno de ellos. Aliste todo mi arsenal de bikinis, vestidos, tacos, pareos, tooodooo. Para lucirme y aparte porque todos los días haríamos tono en la casa.

Nos fuimos el mismo 31 de dic, por complicaciones que aún no recuerdo. Nos instalamos en la casa, eramos 5 parejas.
Las chicas nos instalamos, nos empezamos a producir desde las 5pm.

Llegó la noche y con ella la discoteca. Hell yeah!! Todos a beber hasta morir. Nos fuimos empilando y luego llegó la hora de bailar.

Aquí quiero hacer un paréntesis : no había tenido nada con aquel enamorado. Se supone que en ese viajecito ya nos conoceriamos a foooondo.

La cuestión es que me sacó a bailar y ...SEÑOR JESÚS!
Qué feo bailaba este brother. No tenía ritmo, o bueno, tenía uno que no iba de acuerdo a ninguna canción, me pisaba , yo tenía que llevarlo. Horrible!
A mí que taaanto me gusta bailar, me habían cagado la noche! Por qué no habíamos bailado antes?
Fuck! siempre habíamos estado muy ebrios..GRAN ERROR.

Bueno, ya estaba a 45km de Lima, con trago, casa en la playa , tenia que verle el lado positivo,no?

Nos quedamos como hasta las 7am, que nos botaron y nos fuimos a la casa. Al menos éste no estará tan borracho como para tener algo, no? Mínimo! , pensé mientras resignada por haber pasado 5 horas sentada en los sillones blancos de HAPAS mientras todos bailaban al son de las canciones del momento.
Todos lindos y regios, y mi gelatina andante y yo bebiendo.

Acaso todos bailaban bien? No, no todos, pero yo estaba molesta, estaba engreída y no quería bailar. Qué lorna.

Intentamos tener sexo. Digo intentamos porque eso en ninguna parte del mundo era sexo.
Su condición de gelatina en la pista de baile,era un chancay al costado de su poca destreza en las artes amatorias.

Así como yo lo tuve que llevar en el baile, lo tuve que guiar en sus movimientos no-coordinados, en sus intentos de complacerme. Me tocaba como si fuera una muñeca inflable.

Qué tortura. Y con esto no quiero decir que yo sea una experta y que me conozca todas las del kamasutra, pero al menos me defiendo.

Le atribuí el fiasco al whisky.
No era el whisky, era él.

Y así como tuve que guiarlo en otros campos, también lo hacía nuestra relación. Era como plasmar su inexperiencia en la cama, como en el baile,en la relación. Todo era igual. Era un niño (por no decir tarado)

Duramos 17 días más.

Desde ese día, siempre que bailo con alguien, lo examino. Si me lleva, si tenemos química. Funciona. Puede funcionar. Sí.
Y sí me ha pasado.
Con mi Inombrable bailaba lindo. Creo que por eso fue todo..

Como uno baila, tira y quiere, según yo.
Analicen, cómo baila su pareja, igual cómo se desplaza en su relación? y cómo se porta en la cama?

Veeen?

Así que ya saben, si alguna vez bailamos, y lo haces bien..TE DOBLASTE!