Ya puedo decir su nombre...

Vivo enamorada de un hombre desde hace casi 5 años.
He tenido otras relaciones, pero siempre ha estado presente...Mi Inombrable.
Y creo que todos en algún momento tenemos un ser así, que nos martiriza, que va y viene.

Siempre viví pensando que él ERA (aquí pueden escuchar She's the one - Robbie Williams), menosprecié a mis parejas y en mis comparaciones secretas, él siempre ganaba.
Tenemos (o teníamos) una química enorme, en la cama, hablando, en música, en todo.

Lo tuve en mi pedestal junto a Eric Bana (versión Troya) y Pep Guardiola, y siempre era mi referente para todo.
...
Él tiene una familia: una novia y dos niñas. La primera se llama igual que yo.
No sé si su novia conoce de mi existencia, mis exparejas nunca supieron quién era.

Y ahora aparece. Más fresco que nunca.
A pedirme sexo. A contarme un cuento de rutina en su casa, que está cansado.
Llama y no deja de llamar.

Éste es el hombre del que estuve enamorada? Un patán que publica fotos con sus niñas y la madre de ellas, y que corre al baño a tratar de convencerme para llevarme a un telúrico? (buena, no?)

Pues no.No y no.
Ahora sé que no era, y no fue nunca.
Que es un simple mortal y que no me merece. No hoy.

Y lo mandé a la mierda.
Me puse mi minifalda de cuero, mis tacos, y lo mandé a la mierda.

Chau, Santiago. Hasta nunca.

Yo, blogger

Mi mamá sabe que soy engreída, que sólo tomo los jugos de fruta colados, que muero por el puré de papa amarilla de caja y los tallarines rojos, que siempre duermo tapada y que no me gusta llorar en público.

Sabe también que soy compradora compulsiva, que me gusta la ropa entallada a la cintura, que soy polla con el tequila y el vodka, que fumo en el balcón cuando ando extremadamente triste y que no me gusta demostrarlo.

Sabe que no me gusta maquillarme, que amo los tacos, que miento sobre mi edad, que soy arrebatada y que no puedo evitar decir lisuras.

Pero no sabe de este blog.
Y ayer, cuando me pidió prestada mi laptop e inició el google chrome salía en una de las pantallitas del comienzo.

Y preguntó..qué es la vida mo...?
Nada, mamá, nada; dando un salto sobrenatural desde la puerta del cuarto a la cama.

Un susto y nada más. Y regresando a mi casa, escuchando cumbia (jaja, me pone de buen humorrrr), pensaba en qué hubiera pasado si lo abría y efectivamente empezaba a leer post tras post acerca de mi vida y mi mundo paralelo.
Sabría cuánto me afectaron estos últimos meses, que no estoy contenta con mis amigos, que he estado con una chica, que sigo pensando en INOMBRABLE, y muchas cositas que tal ves ustedes no notan, pero que una persona que me conoce lee, lo entendería.

Y qué me diría? Y si lo leyera mi ex? o la gente de mi chamba? O Inombrable?

De solo imaginarlo, siento que se ha paralizado la mitad de mi cara.

Ustedes qué harían? Si justo ESA persona te lee?

Yo me sentiría más vulnerable, y es una de las peores sensaciones, comparada tal vés a la resaca de punto G, I mean, FATAL.

Esta ya es tu culpa.

Y otra vez.
De nuevo, y esta vez la culpa es mía. Por pensar que la gente es como yo y puede cambiar.
Que puede dejar de obrar mal cuando se lo propone, ya sea para no dañar a otros o por simple superación personal.

Estoy más que molesta. Tengo episodios de stress desde ayer, estoy nerviosa y colérica. Tengo rabia y no puedo parar de llorar. Ella me ha llamado y me ha dicho que me calme, que no me hace bien a mi ni al bb.
Quiero agarrar mi carro y manejar y manejar, tipo que para desfogarme.
Descanso absoluto, te acuerdas? Fuck.

Mi blackberry. El de la chamba.
Desapareció, o al menos eso quiero hacerme creer para tranquilizarme un poco.
Pero no pues. Las cosas no desaparecen, no caminan.
Alguien las toma, con permiso o sin él.

Lo llamó. Lo has visto?
No sé nada, me dice.
Y empiezo a gritar, me descargo.
Qué ira, qué impotencia.

Me miro al espejo, y me pregunto que va a pasar?
Voy a poder sola? Debería seguir?
Pienso en Inombrable. Lo extraño por un momento.

Lloro tanto que me duele la cabeza, el pecho, los ojos.
Si estuviera sola, iría y le sacaría la mierda. O en su defecto llamaría a algun ex para que lo haga.
Pero ya no es solo pegarle.No es un niño que estoy corrigiendo.
O nunca hubiera pasado porque no habría razón para buscarlo.

Es un hombre, uno con el que solo tengo una cosa en común.
Me duele, me jode.
Estoy agitada y solo quiero dormir.
Cálmate, cálmate monga, me dice Ella. Piensa en tu bb.

No puedo calmarme.
Tengo náuseas.

Cuando te conocí

estaba pensando en no verte
en que me sentiría mal conmigo misma si nos veíamos
y empezó a sonar

cuando te conocí de calamaro

el corazón a mil
muchas imagenes de nosotros
lo que fue y no.

y mientras tomabas tequila dejamos atrás dos almas rotas

debía verte despues de tanto?
responder a tu llamado? para que lo haces?
necesitas despejarte? una distracción?
eso soy?

me dijiste que por mí no ibas a cambiar

te lo dije mil veces, yo iba a seguir en lo que ya estaba
no iba a dejarlo por ti
una idiota? Si.
Así acabámos aquí.

ibas a seguir siendo igual

y si, que tiene una aventura?
la vida es una.
creo que me arrepentiría más de no ir
y quién me dice que tal ves pueden cambiar las cosas en algo..

y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy

no creo que me haga ningún daño.
además, quiero verlo.
saber cómo está, tener nuestras conversaciones en café z.
sentarnos a hablar de la vida, de mí, de tí, de ellas

y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero

sé a qué voy. no te engañes.
sabes que pasará algo. sabes que terminarán en la tina de tu casa como tantas veces.
sabes que luego te fumarás un cigarro y él tomará fotos
te dirá que tienes un cuerpo lindo, te besará los deditos de los pies
y querrá que te vengas.

sin perder la sonrisa...

Sab. 5pm.
Y que pase lo que tenga que pasar.

Respuesta

Hay personas en las que siempre pensamos, que nos marcan de tal forma que se nos hace dificil no incluirlas en nuestro pensamiento diario.
A mí solo me pasa eso con una persona:Mi inombrable.
Al escuchar una cancion de James, al ir al teatro, al bañarme, al escuchar una salsita de Manolito y su Trabuco, al ponerme el vestido de jean que tanto le gustaba (sacarme), cuando tomo una res en el bolivariano, cuando veo sus comerciales en la tele, cuando estoy en sargento, siempre.

Nunca estuvimos realmente.
No salió de su boca un "quieres estar conmigo", y fue mejor, porque así eramos felices.
Era mi amante, y un día se cansó de serlo y me dejó.
Quiso el protagonismo de mi vida, y no pude dárselo.
...

Cuando pensaba que mi vida ya más complicada no podía estar.
Apareces de nuevo. Fresco como siempre, y no en el mal sentido.
Esa calma y paz que irradias y que tanto me cautivó hace muchos años
volvió de nuevo a mi vida.
quieres quedarte? que es lo que deseas de mí?

Sé que nos hicimos mucho daño, que empezamos mal ese día saliendo de Trapiche
cuando alguien más me esperaba.
Debí darte el lugar que te correspondía, me lo he reprochado todo este tiempo.
Que si hubiera hecho esto o aquello.
Solo el tiempo te hace entender que de nada vale arrepentirte, no cambiará nada.
Lo que entendí es que si volvías a aparecer no debía soltarte nunca.

Nunca pensé que regresarías. Tenía una pequeña esperancita que se fue apagando con el nacimiento de tus hijas.
Ya no quedaba casi nada.
Y ayer apareciste. Asi haya sido con un mensaje de facebook, porque no tienes mi nuevo número.

Te he extrañado. Tu voz, tus mensajes de texto, tus "negra", tus abrazos, nuestro pisco.

Pero regresas y hoy sé que nada será igual.
Ya tu historia se complicó bastante para mí, y no aguantaría salir lastimada de nuevo por ti.
No podría.

Escuchar tu voz y tus quejas de la nueva vida, me dieron la punzada de un "tal ves".
Pero no es así.
Me buscas porque sabrías que siempre estaría pendiente de ti, que iría donde estés como tantas veces lo hice
sin importar la hora y las circunstancias.

Hoy no.
Ya no. Porque me quiero y te quiero.
Qué dificil es decirte esto, y más mediante un blog que leerán algunas personas más. Fíjate que tienes una etiqueta a la mano derecha de la pantalla (o bueno izq., sabes que aún tengo problemas para diferenciarlas), y fíjate todo lo que escribí.
Fíjate que no quiero ser un polvo, aunque sea uno bueno.
No quiero.
Quiero todo lo que alguna vez me diste y rechacé, quiero eso y más.

No puedo arriesgarme a envolverme de nuevo. Y saber que es por las puras. Que tu casa siempre lo será y yo seré solo "la reunión hasta tarde".
No puedo, y sí, ahora sé lo que se siente no tener la exclusividad.

Bailamos?

Para mí, no hay nada mejor para un sábado en la noche que bailar.
Bailar salsa, merengue, perreo, el meneito, lo que sea, pero moverme al son de una canción.
Bailo desde que tengo memoria, desde siempre. Me gusta y sé hacerlo, claro que lo hago mejor con un poco de alcohol en el organismo para desinhibirme. Sé que eso esta en la mente, y es así, pero ya me acostumbré.

Bueno, en resumen : adoro bailar y es un requisito indispensable para ver atractivo a alguien. No solo que le guste bailar, OJO, si no que lo haga bien, que tenga ritmo, que sepa dar vueltitas, llevarte y que te de la confianza para dejarte llevar.

Definitivamente el baile, es como hacer el amor. Claro que sí. Necesitas química, complicidad para poder hacerlo bien.
Miren que he puesto ES COMO, no he dicho que es igual. Hacer el amor es mas rico.

Corrían los primeros años del nuevo milenio, tonear en el sur recieeeen se estaba poniendo de moda y Asia no es lo que es ahora.
Mi enamorado de aquel entonces me dijo para ir con algunos amigos a pasar año nuevo allá. Mostro, pensé.

En esa época no trabajabamos, así que nos quedaríamos 1 semana allá en la casa de uno de ellos. Aliste todo mi arsenal de bikinis, vestidos, tacos, pareos, tooodooo. Para lucirme y aparte porque todos los días haríamos tono en la casa.

Nos fuimos el mismo 31 de dic, por complicaciones que aún no recuerdo. Nos instalamos en la casa, eramos 5 parejas.
Las chicas nos instalamos, nos empezamos a producir desde las 5pm.

Llegó la noche y con ella la discoteca. Hell yeah!! Todos a beber hasta morir. Nos fuimos empilando y luego llegó la hora de bailar.

Aquí quiero hacer un paréntesis : no había tenido nada con aquel enamorado. Se supone que en ese viajecito ya nos conoceriamos a foooondo.

La cuestión es que me sacó a bailar y ...SEÑOR JESÚS!
Qué feo bailaba este brother. No tenía ritmo, o bueno, tenía uno que no iba de acuerdo a ninguna canción, me pisaba , yo tenía que llevarlo. Horrible!
A mí que taaanto me gusta bailar, me habían cagado la noche! Por qué no habíamos bailado antes?
Fuck! siempre habíamos estado muy ebrios..GRAN ERROR.

Bueno, ya estaba a 45km de Lima, con trago, casa en la playa , tenia que verle el lado positivo,no?

Nos quedamos como hasta las 7am, que nos botaron y nos fuimos a la casa. Al menos éste no estará tan borracho como para tener algo, no? Mínimo! , pensé mientras resignada por haber pasado 5 horas sentada en los sillones blancos de HAPAS mientras todos bailaban al son de las canciones del momento.
Todos lindos y regios, y mi gelatina andante y yo bebiendo.

Acaso todos bailaban bien? No, no todos, pero yo estaba molesta, estaba engreída y no quería bailar. Qué lorna.

Intentamos tener sexo. Digo intentamos porque eso en ninguna parte del mundo era sexo.
Su condición de gelatina en la pista de baile,era un chancay al costado de su poca destreza en las artes amatorias.

Así como yo lo tuve que llevar en el baile, lo tuve que guiar en sus movimientos no-coordinados, en sus intentos de complacerme. Me tocaba como si fuera una muñeca inflable.

Qué tortura. Y con esto no quiero decir que yo sea una experta y que me conozca todas las del kamasutra, pero al menos me defiendo.

Le atribuí el fiasco al whisky.
No era el whisky, era él.

Y así como tuve que guiarlo en otros campos, también lo hacía nuestra relación. Era como plasmar su inexperiencia en la cama, como en el baile,en la relación. Todo era igual. Era un niño (por no decir tarado)

Duramos 17 días más.

Desde ese día, siempre que bailo con alguien, lo examino. Si me lleva, si tenemos química. Funciona. Puede funcionar. Sí.
Y sí me ha pasado.
Con mi Inombrable bailaba lindo. Creo que por eso fue todo..

Como uno baila, tira y quiere, según yo.
Analicen, cómo baila su pareja, igual cómo se desplaza en su relación? y cómo se porta en la cama?

Veeen?

Así que ya saben, si alguna vez bailamos, y lo haces bien..TE DOBLASTE!

Extraño un huiro en tu sillón

No hay tardes en las que sientes ganas de mandar todo a la mierda
en las que el día está nublado y tú no tienes ánimo de nada. Pones ESAS canciones que te llevan a un submundo de recuerdos, olores, sitios.
Tardes en las que te preguntas por qué no se lo dije? Por qué no lo besé? y te vas flagelando de pensamientos que te hacen cada vez más pequeña.

Cómo estará? Se acordará de mí? Pensará en mí?

Escucho Calamaro y sigo pensando... me botarán si me prendo un pucho en mi oficina?
Quiero fumar si.

Subirme a tu carro y fastidiar a los chicos q pasan por la calle.
Levantarnos putas.
...

La primera vez que fumé estaba en su sillón, en una azotea en Breña
estaba con un vestido de fiesta y tacos, porque salíamos de un matri
salimos rápido porque queríamos hacernos el amor ya ya
llegando nos dió roche y nos sentamos en ese maravilloso sillón
saco un huiro y me preguntó si quería
le di un toque y me atoré y casi muero de la verguenza, asi q lo dejamos ahí
hablamos de un par de huebadas
y me besó, y nos besamos con tanta calentura
me besó absolutamente toda, todo el cuerpo
me sentí mujer
no pensé en nada
y fue la noche q más orgasmos tuve.

Hoy tiene dos hijas: y la primera lleva mi nombre.
Nunca supe porqué
siempre pienso en él
y nunca digo su nombre, porque es el inombrable.

...

Hoy saldré y tendré sexo.
Les deseo mucho placer hoy, mañana y siempre.